Paineet!

No terve! Nyt näyttää siltä, että Kysyn vaan on ehdolla parhaaksi blogiksi ja pariksi muuksikin parhaaksi asiaksi Kultainen kuukkeli -kisassa.

Kiitokset vaan toimituskunnan puolesta [Siis ei täällä oikeasti ole kuin yksi ihminen. -editori] [Kukas minä sitten olen? -kustantaja] kaikille Kysyn vaania äänestäneille, mutta johan tässä tulee paineita. Miten esimerkiksi kilpailla Mitvitin kanssa, jos siellä on aikaa ja osaamista rakentaa omaa vaatekauppaakin?

Kysyn vaankin yritti rakentaa omaa vaatekauppaansa, mutta t-paitojen luominen olisi edellyttänyt kuvien siirtämistä omalta tietokoneelta kauppaan ja vaikka mitä älytöntä. Eihän sellainen voi onnistua tältä koneelta, kun ei tässä ole edes internetyhteyttä. Mutta kerrottakoon sen verran, että suunnitelmissa oli tuoda myyntiin paita, jossa lukee "Heippa pissis, näytä tissis!"

Niin että siinä siis esimerkkiä niille blogeille, jotka eivät ole ehdolla parhaaksi blogiksi, että millaisilla jutuilla ehdokkaaksi pääsee. Lisää samantasoisia vitsejä toimitetaan täältä yksityisesti maksua vastaan.

Viikon gallup-tulokset

Uusimmat gallup-tulokset ovat tulleet! Luitte ne täältä ensin!


MISTä EI KANNATA LASKEA LEIKKIä?

* Tyttöystävän sukupuolielinten koosta -- 4%
* Siitä, että huumeet on piilotettu "vielä paljon syvemmälle", samalla kun yhdysvaltalainen tullivirkailija tutkii peräsuoltamme -- 29%
* Adolf Ehrnroothista -- 26%
* ...Ei, vaikka keksisi miten hauskan vitsin, jolla vedetään herkullisesti lipan alta Ehrnroothin lisäksi kaikkia muitakin veteraaneja -- 14% [Tiedän, että sinun tekisi hirveästi mieli esittää pitkään harjoittelemasi ja täydellisyyteen hiomasi Ehrnrooth-vitsipotpuri, mutta sinuna antaisin pölyn laskeutua. Ehrnroothilla vitsailu herättänee useimmissa refleksinomaista ja primitiivistä paheksuntaa, mikä sinänsä osoittaa Suomen toisen valtionuskonnon, nationalismin, uponneen heihin hyvin. Näillä lakeuksilla se mies on sankari, koska hän tappoi niin paljon ihmisiä. Eivätkä ne Ehrnroothin linnan juhlissa heittämät läpät nyt niin levottomia olleet. Tai no, olivat ne. -editori, perkele]
* Anopin sukupuolielinten koosta appiukon kuullen -- 3%
* Femakkopelleistä -- 23%
* Itsestämme, koska eihän meidän omassa käytöksessämme ja ajattelussa ole koskaan mitään koomista, vain muiden ihmisten -- 1%

MITä ME NäIMME VIIME LSD-TRIPILLäMME?

* Vaaleanpunaisen elefantin pyrkimässä ulos nenästämme -- 3%
* Parhaan ystävämme leijailemassa omalla LSD-tripillään -- 6%
* Miljoona Miljonääri-Jussia valmiina harjaamaan hampaamme haravalla -- 29%
* Dequenceymäisiä näkyjä menestyksestä, joita kirjoittamamme esikoisrakkausrunokokoelma ("Mä rakastan sua/ Mut mä en tiedä/ rakastatsä mua/ vai satutatsä mua/ A-pua!") saattaa vielä saavuttaa -- 28%
* Internetin kokonaisena, kaikessa kauneudessaan. Outoa kyllä, se oli peniksen muotoinen -- 5%
* Paremman puolen persoonallisuudestamme, mutta valitettavasti sekin oli melkoinen munapää -- 25%
* Paavo Lipposen EU:n komission puheenjohtajana -- 4%

MILTä ME PAKENEMME?

* Menneisyydeltämme - etenkin kesäkuulta 1999, jonka muistamme myös "käänteisen ripulin kesäkuuna" -- 32%
* Kaikelta selkämme takana olevalta, turhaan -- 13%
* Lumivyöryltä -- 5%
* Vihaiselta väkijoukolta, joka suuttui Adolf "Hitler" Ehrnrooth -vitseistämme -- 2%
* Kaikenlaiselta vastuun kantamiselta, esimerkiksi omasta vessassa käymisestä -- 10%
* Julkisuuden kiroilta - antamalla aiheesta haastattelun 7 päivää -lehteen -- 2%
* Siltä ääneltä päämme sisällä, joka kehottaa meitä olemaan pakenematta -- 36%


Lapset, muistakaa. Sodassa ei ole sankareita.

Pikaopas tilastojen maailmaan

Kaikkihan tietänevät sanonnan "Vale - emävale - tilasto", vaikka se ei ole yhtä messevä sanonta kuin esimerkiksi "Et ikinä arvaa, mitä olen tunkenut nenäni kautta poskionteloihini!" Ensimmäinen sanonta kuitenkin viittaa siihen, että tilastoilla on helppo valehdella ja johtaa kansaa harhaan, ja siksi kansa tarvitsee tilastojenlukutaitoa. Ilmeisesti tämän takia Tilastokeskus avasi sivuillaan eilen keskiviikkona tilastojenlukukurssin.

Kurssi on aika pitkä, ja siinä on monta sivua sekä kaikenlaisia hankalia tilastoja. Lukijoiden vaivaa säästäkseen Kysyn vaan esittää tässä tiivistettynä tärkeimmät niksit erilaisten tilastojen lukemiseen.

YLEISIä ASIOITA

* Arvioidessasi tilaston uskottavuutta on syytä kiinnittää erityistä huomiota otoksen suuruuteen ja kattavuuteen. Nyrkkisääntönä voi pitää, että mitä suurempi otos, sitä suurempi numero tilaston taulukossa lukee kohdassa 'otos'. Suuri otos lisää tutkimuksen uskottavuutta, niin kuin lisää myös se, jos tutkimusta esittelee lihava, silmälasipäinen professori.

* Edellinen sääntö tutkimusten uskottavuudesta ei kuitenkaan koske mitään seksikäyttäytymiseen liittyvää tutkimusta. Ne pitävät aina paikkansa, koska miksi Iltalehden nettigallupiin vastaava Loverboy-89 valehtelisi seksikäyttäytymisestään? Aina kun luet jostain seksikäyttäytymiseen liittyvän tutkimuksen, sinun on tehtävä kaikkesi muuttaakseksi käyttäytymisesi tutkimuksen ilmoittaman normin mukaiseksi. Kuvittele median pilkkaa, jos et tottele!

* Keskiarvo on ihan eri luku kuin mediaani. Ne eroavat toisistaan siten, että pystyt vielä jotenkuten ymmärtämään, mitä keskiarvo tarkoittaa, mutta mediaanin merkitys ei mene kalloosi, ei sitten millään.

* Yrityksesi kartoittaa seksielämäsi laajuutta tilastollisesti kariutuvat todennäköisesti siihen, että et osaa päättää, pitäisikö sinun laskea kaikki ne kerrat, kun olet kuvitellut olevasi Miljonääri-Jussi ja voivasi siksi vapaasti valita, kenen supermallin kanssa haluat harrastaa seksiä. Tämän lisäksi tilastointia vaikeuttaa se, että kaikkina kertoina, jolloin olet harrastanut seksiä, olet ollut tajuton.

* Se on kumma juttu, miten kiinteistövälittäjät tuntuvat aina ennustavan hintojen olevan tasaisessa nousussa. Se on tietysti vähän sama kuin jos ovelta-ovelle-pölynimurikauppiaat sanoisivat aina pölynimurien hintojen olevan tasaisessa nousussa - "kannattaa ostaa nyt, ennen kuin niiden hinnat nousevat". Mutta hei, tilastot ovat tilastoja - eivät ne valehtele!

* Kun perustelet kumppanillesi, miksi olet taas jäänyt kiinni harrastamasta seksiä ventovieraan ihmisen kanssa porttikongissa muodollista maksua vastaan, pylväsdiagrammit tukevat argumenttejasi paljon vakuuttavammin kuin piirasdiagrammit.

MILLAISIA TILASTOJA ON OLEMASSA

* Väestötilastoja lukemalla saat kuvan Suomen väestön rakenteesta. Jos syntyvyys on kovin pieni, vauvoja syntyy vähän. Tätä ei voisi mitenkään päätellä ilman tilastoja.

* Hei, tavallaan on hienoa, ettei nykyään enää edes viitsi hakea töitä, koska et enää rumenna Suomen työttömyystilastoja!

* Inflaatiotilastoja seuraamalla saat kuvan Suomen hintatason kehityksestä viime vuosina. Kaikki inflaatiotilastot ovat kuitenkin merkityksettömiä, koska SINä TIEDäT, että euron tulo on nostanut hintoja ainakin viisikymmentä prosenttia! Sinähän sen tiedät!

* Jos tilastot sanovat, että suomalaisista 23 prosenttia uskoo Raamatun olevan kirjaimellisesti totta ja amerikkalaisista 80 prosenttia uskoo Raamatun olevan kirjaimellisesti totta, saadaan yhteistulokseksi, että 103 prosenttia uskoo Raamatun olevan kirjaimellisesti totta, ja silloinhan se myös on kirjaimellisesti totta.

* Butt Ugly Weblogissa on jännittäviä tilastoennakkotietoja Kultainen kuukkeli -zkabasta. Avaintiedot: 84 ihmistä on äänestänyt 171 blogia. Ja äänestäneiden keskuudessa on suuri yksimielisyys blogeista, joissa on tyylikkäin leiska. Olisiko Kysyn vaanin aika lopultakin, näiden neljän kuukauden odotuksen jälkeen, koittanut?

* Sitten ovat vielä levymyyntitilastot. Karkeana nyrkkisääntönä voi pitää, että mitä korkeammalla levy on myyntitilastoissa tällä hetkellä, sitä suuremmat ovat sen taiteelliset ansiot. Vielä karkeampana nyrkkisääntönä voi pitää, että tuulet puhaltaa.

MITEN TAULUKKOJA PITää LUKEA?

* Useimmat tilastot ovat melko yksinkertaisia kaksiulotteisia pylväs- tai viivadiagrammeja. Joissakin tapauksissa grafiikasta voi saada kuvaavamman ja informatiivisen lisäämällä siihen kolmannen ulottuvuuden. Jos olet oikein kamoissa, neljäs, viides tai kuudeskin ulottuvuus ilmestyvät kuvioihin kuin itsestään.

* Pörssikursseja kuvaavat taulukot toimivat ihan eri säännöillä kuin muut tilastot. Jos jokin osake pörssissä on nousussa, se tarkoittaa sitä, että se nousee ikuisesti, joten sitä kannattaa ostaa nyt.

* Haluatko nähdä näppärän taikatempun tilastotiedoilla? No: ihmisistä noin 10 prosenttia ei pääse elämänsä aikana naimisiin. Heistä 20 prosenttia ei koskaan tule saavuttamaan työurallaan mitään merkittävää. Heistä 15 prosenttia on ulkonäöltään sellaisia, että he synnyttävät kanssaihmisissään lähinnä säälittelyä tai suoranaista kauhua. Heistä 6 prosenttia kokee elämänsä kohokohdan olleen sen päivän vuonna 1996, jolloin krooninen ummetus hellitti edes hetkeksi. Heistä 4 prosenttia kokee kuoleman, jossa merkittävää osaa näyttelevät kirves ja pimeä kellari. Hokkuspokkus! Jäljelle jäävä osa ihmisistä olet sinä!

* Jos tilastossa on erivärisiä pylväitä, suhtaudu erityisen epäilevästi punaiseen pylvääseen. Se sisältää Neuvostoliiton propagandaa. (Lukijoille, jotka ovat liian nuoria muistaakseen Neuvostoliiton, suositellaan perehtymistä asiaan menemällä kirjastoon.)

* Jos piirasdiagrammeista tulee sinulle mieleen eräs American Pie -elokuvan sketsi, sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin toteuttaa se piirasdiagrammillasi.

* Varsin usein puoluegallupeissa eri puolueiden suosio näyttää heiluvan jopa pari prosenttiyksikköä suuntaan tai toiseen, eli kuta kuinkin mittausvirheen verran. Tällä tiedolla olisi merkitystä, jos ymmärtäisit mitään puolueiden välisistä eroista tai parlamentarismista.

* Ota kasvoillesi miettiväinen ilme ja rypistele kulmiasi, kun luet tilastoja. Sitten purskahda itkuun. Sitten naura pitkään. Sitten ota vasemmallä kädelläsi kiinni oikeasta pakarastasi. Kävele ovelle. Ujuttaudu viereiseen huoneeseen avaimenreiän lävitse. Olet nyt saavuttanut tilastojen lukemisen korkeimman tason.

* Tilastonikkarit tekevät usein harhaanjohtavia tilastoja katkaisemalla joko x- tai y-akselin jostain kohtaa koordinaatistoa. Muista se, kun pyrit seuraavan kerran Miss Suomen esikarsintoihin ja valmistaudut sanomaan rintojasi kuolaavalle tuomaristolle jotain fiksua. (Lukijoita, jotka ovat liian nuoria muistaakseen missikisat, kehotetaan ottamaan yhteyttä Kysyn vaaniin. Tositarkoituksella.)

Haja-asutus-ajatuksia

Illan ratoksi pikainen katsaus viime aikojen kristillisiin uutisiin.

* Meidän kaikkien suosikkiblogeihin kuuluva Kristittynä maailmassa on muuttanut nimensä Kilpikonnaksi maailmassa, mikä pitää hämmentävästi hereillä epäilyksiä, että kyseessä on pahemmanlaatuinen parodiablogi. Mutta kenellä olisi aikaa tuollaiseen...? Hmm... !Absolute Truth on ollut aika hiljainen... Hmm... No, Kilpikonna tai Kristitty, pakkomielteet ovat samat, eli ruoan ahmiminen ja seksi. Näyte päivän ajatelmista: "Vai onko nk. terveistä elämäntavoista kiihkolla nauttiva sittenkin ihminen, joka nauttii tietäessään että pystyy täyttämään jonkun kulttuurisen ihanteen? Nauttiiko ihminen kun kaikki kaalin hyväätekevät esanssit yhtyvät vereen ja kropan muihin nesteisiin, vai nauttiiko sitä sittenkin eniten siitä, että minä tässä 'teen oikein', olen hyveellinen ja moraalinen? Ruumiin alapäähän saa nykyisin tunkea sisään mitä vaan, vaikka kikkeleitä kaksin kappalein samaan aikaan, mutta ruumiin yläpäästä sisälle ei saisi tunkea mitään. Miehistä sukuelintä saa imeä vaikka huru mykky (sehän ei lihota) mutta suklaata ei saisi imeskellä. Vaikka se maistuu huomattavasti paremmalta." Veijokaan ei pystyisi parempaan!

* Kirkko ja kaupunki -lehden lukijapalstan herkkupalsta on tällä viikolla tämä: "Eläin maistuu hyvälle". "Ihminen osaa mennä kuuhun, opettaa lapset lukemaan ja puhumaan eri kieliä, vaihtaa rikkinäisen sydämen... Rotta ei moiseen ole tietääkseni pystynyt. Siksi on helppo vetää raja kysymykseen, kumpi on tärkeämpi." ...ja sitten teksti vasta pääsee vauhtiin!

* Ameriikasta kuuluu sellaista, että George Bush aikoo muuttaa perustuslakia estääkseen homoavioliitot ja että Mel Gibsonin uudessa Jeesus-elokuvassa Jeesuksen veri roiskuu tuntikausia, eli olennaisten kysymysten äärellä ollaan taas.

* Ja mitäs Paavi on viime aikoina puuhaillut? Viime viikon aikana hän on tuominnut keinohedelmöityksen, pommi-iskun Jerusalemissa ja meksikolaisten laittoman muuttamisen Yhdysvaltoihin. Ja kaiken tämän hän on tehnyt samalla kun hän on maannut puoliksi tajuttomana omassa sängyssään!

Huh-huh! Kyllä kristittyjä nyt hemmotellaan runsaalla uutisviikolla! Me ateistit joudumme kärvistelemään vain tällaisten uutisten parissa: "TT kiirehtii rakenteellisia uudistuksia". Elämä ei ole reilua.

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Oletko koskaan herännyt hirveässä krapulassa epämääräiseen tunteeseen, että edellisenä iltana ja yönä sukupuolielimesi ovat olleet sellaisessa paikassa, missä niiden ei olisi pitänyt olla - ja aamulla luettuasi iltapäivälehtien lööpit sinulle selviää, että sukupuolielimesi ovat tehneet lyhyen esiintymisen Miljonääri-Jussissa ja pilkottaneet esiin hänen hiustensa seasta?

2. Mistä edellisen kaltaiset kysymykset oikeastaan pulpahtavat mieleen? Siitäkö aivojen osasta, joka hiljattain järkyttyi perinpohjin internetistä löytyneestä tiedosta, että vaikka miehet ja naiset ovat henkisesti pohjimmiltaan pitkälti samanlaisia, fyysisesti heissä on joitakin perustavanlaatuisia eroja?

3. Nyt kun Venäjän hallitus on hajotettu, olet tainnut hävitä vetosi, ettet harrastaisi seksiä niin kauan kuin Mihail Kasjanov on pääministeri. Eli lähetätkö koiran toiseen huoneeseen vai haluatko antaa sen taas katsella ja kuvata videokameralla?

4. Mitä huumetta oikein pitää polttaa, jotta nimikirjoitus muuttuu yhtä mageeksi kuin tällä David Gestillä?

5. Jos Jumala kerran on olemassa ja vieläpä niin fiksu, miksi hän ei voi määrätä, että vain Suomen Robinson on todellisuutta ja kaikki muu on tosi-tv:tä ja että Suomen Robinsonin hahmot katsoisivat televisiosta tätä meidän elämäämme, jossa me haukkuisimme humalassa kikkarapäisiä nobodeita, jotka tulevat landelta? Onko todellista tasapainoa ja harmoniaa mahdollista saavuttaa, ennen kuin tämä kaunis visio toteutuu?

6. Keskisuomalainen-lehden kolumnisti 24.2.:"Mellunmäen päiväkodin oppilas Panu, 6, tietää mehiläisten lentävän kukasta kukkaan ja pölyttävän niitä. “Se taisi olla sellainen YTM eli Ylemmän Tason Mehiläinen. Se on todiste nuorten naismehiläisten fasistisesta pahuudesta”, hän arveli." - Kysyn vaan 19.2.: "Mellunmäen ala-asteen ja päiväkodin oppilaat saivat hiljattain tehtäväkseen kirjoittaa ajatuksia jostain heitä kiinnostavasta asiasta... Olipa kerran mehiläinen, joka lensi kukasta kukkaan ja pölytti kaikki kukat. Se taisi olla sellainen YTM, eli Ylemmän Tason Mehiläinen. Se on todiste nuorten naismehiläisten fasistisesta pahuudesta. (Panu, 6v)" Näin se Kysyn vaanin maailmanvalloitus etenee. Eiköhän kaikki olennainen ole sanottu sitten, että sisäministeriö alkaa vakuutella poliisimäärärahojen tehokasta käyttöä sillä, että yksityisetsivä Salama ratkaisee aina kaikki rikokset?

7. Entä oletko koskaan herännyt krapulassa kaameaan tunteeseen, että edellisenä yönä sukupuolielimesi ovat olleet sellaisessa paikassa, missä niiden ei olisi pitänyt olla - mutta ahdistus katoaa nopeasti, ja huomaat ihastelevasi notkeuttasi, kun olet saanut sukupuolielimesi suuhusi? Kyllä kannatti harjoitella lapsuudesta lähtien!

Yksityisetsivä Salaman tutkimukset

Yksityisetsivä Salama tutkii salaperäisiä rikoksia. Hiero älynystyröitäsi: oletko häntä fiksumpi?


OUTO TAIDEVARKAUS

Omalaatuinen professori Hinkelmann oli kutsunut yksityisetsivä Salaman selvittämään arvokkaimman omistamansa maalauksen katoamista.

Kun Salama saapui Hinkelmannin kartanolle, tämä ei aluksi ollutkaan kiinnostunut puhumaan maalauksesta vaan yritti ylipuhua Salamaa yhtiökumppaniksi uuteen hankkeeseensa, Urheiluruudun kanssa kilpailevaan tv-ohjelmaan, Urheiluovaaliin. Sen idea oli, että Urheiluruudun kuvausten aikana Urheiluovaalin juontaja yrittää työntää Urheiluruudun juontajaa pois tuoliltaan ja kertoa omia, tekaistuja urheilu-uutisiaan. Hinkelmann myönsi suunnitelmansa heikkouden olevan, ettei ollut tarkistanut muutamaan vuoteen, tuleeko Urheiluruutu enää televisiosta.

Päästyään lopulta asiaan Hinkelmann sai sanottua yksityisetsivä Salamalle, että arvokas maalaus katosi samaan aikaan, kun hän oli ollut keittiössä valmistamassa sienisoppaa itselleen. Salaman kysyttyä tarkempaa ajankohtaa Hinkelmann sanoi keittäneensä sienisoppaa keittiössään vuosina 1994-1997, minkä vuoksi hänen luennoillaan käyviltä professoria turhaan odottaneilta opiskelijoilta tuli paljon valituksia.

Kun he lopulta pääsivät olohuoneeseen tutkimaan varkauspaikkaa, Hinkelmannin sukunimi oli muuttunut Hönkelmanniksi ja hän oli alkoholisoitunut pahasti. Olohuoneen seinällä oli suorakulmion muotoinen tummentuma, missä Hönkelmann väitti maalauksen sijainneen. (Toisella seinällä oli ihmisten muotoisia tummentumia, joissa Hönkelmann väitti seksiorjiensa roikkuneen ketjuissa, mutta se ei kuulu tähän, vaikka miten toivoisi.)

Lopulta heille tarjoiltiin kahvia ja pullaa, ei tosin tässä järjestyksessä. Kahvipöydän ääressä Hönkelmann valitteli rikoksella, vääryydellä ja harvinaisen hyvin sujuneen bridge-illan avulla kootun omaisuutensa pienentyneen merkittävästi varkauden ansiosta. Kun aiemmin hänen omaisuutensa vastasi Brasilian bruttokansantuotetta, nyt hän omisti enää Guatemalan bruttokansantuotteen verran. (Lisäksi hän omisti myös 37 prosenttia avaruudesta - "kaiken vasemmalle auringosta".)

Ryystettyään kahvinsa Salama totesi ykskantaan: "Nyt tiedän, mitä maalauksellenne on tapahtunut. Hovimestarinne on varastanut sen."

Mistä yksityisetsivä Salama päätteli hovimestarin varastaneen kallisarvoisen maalauksen?

Kahvia ja pullaa heille ei tuonut Hönkelmannin hovimestari, vaan hovimestarin oma hovimestari, joka sitä paitsi karautti paikalle kultaisella autolla, joka oli kultaisen hevosen selässä. Hönkelmannin hovimestari oli siis hiljattain äkkirikastunut.


TELETUNNISTETIETOJEN SALAISUUS

Yksityisetsivä Salama oli kutsuttu suureen suomalaiseen matkapuhelinoperaattoriin selvittämään, kuka oli käskenyt seurata salaa työntekijöiden matkapuhelinliittymiä.

Ylhäällä toimitusjohtajan toimistossa, joka mielenkiintoisesti oli jalkapallokentän kokoisella tenniskentällä, yksityisetsivä Salamaa oli vastassa yhtiön toimitusjohtaja, varatoimitusjohtaja ja teknologiajohtaja - sekä yksi kaleeriorja tarjoilemassa kahvia.

"Mitä on tapahtunut?" yksityisetsivä Salama kysyi mennen järkevästi suoraan asiaan.

"Meitä on syytetty mediassa kamalasta rikoksesta", toimitusjohtaja sanoi.

Toimitusjohtaja esitteli varatoimitusjohtajan Salamalle sanomalla, että varatoimitusjohtaja on toimitusjohtajan varamies niinä päivinä, jolloin toimitusjohtajan sormi juuttuu lounastauolla keilapalloon keilahallissa ja toimitusjohtaja sinkoutuu keilojen sekaan ränniin.

Teknologiajohtaja puolestaan esitteli toimitusjohtajan sanomalla hänen olevan "viimeinen rännilokki" - kyseessä oli sisäpiirin vitsi, jota kumpikaan heistä ei ymmärtänyt.

Huoneen nurkassa oli tietokonepääte, jossa oli avoinna ohjelma, jonka avulla voi tutkia kenen tahansa teletunnistetietoja. Yksityisetsivä Salama tutki uteliaana, mitä teletunnistetiedot sanoivat hänestä. Tietokoneen mukaan hän oli juuri sillä hetkellä soittamassa Pieksämäen Essolle, minkä vuoksi Salama päätti lopulta sulkea koko päivän auki olleen puhelunsa Pieksämäen Essolle.

"Tietääkö joku muu teidän lisäksenne tästä tietokoneesta?" Salama kysyi.

Varatoimitusjohtaja kertoi, että myös yhtiön hallintojohtaja on tiennyt siitä. Hallintojohtaja oli kuitenkin kolme kuukautta sitten eräänä tavallisena iltapäivänä sanonut lähtevänsä etsimään tarvikevarastosta lisää paperia printteriin eikä ollut enää tullut takaisin, kunnes viime viikolla hän tuli takaisin työpaikalle väittäen olevansa Pjotr Tsaikovski.

Teknologiajohtaja yritti keksiä selityksen sille, miksi yhtiön matkapuhelinverkko ja sähköpostipalvelut reistailivat niin usein, mutta hän sai aikaiseksi vain hermostunutta kikatusta.

Katsottuaan hetken ulos ikkunasta yksityisetsivä Salama sanoi: "Toimitusjohtaja, te olette tämän rikoksen takana!"

Miten Salama tiesi toimitusjohtajan olleen suunnitelman takana?

Ei hän oikeastaan tiennytkään. Salama käytti vain suosikkimetodiaan: satunnaisen epäillyn syyttämistä. Jos arvaus osuu oikeaan, syyllinen joskus tunnustaa luultuaan, että on jäänyt kiinni. (Yksityisetsivä Salama käytti tätä metodia myös avioliitossaan syyttäen usein vaimoaan - ja erikoista kyllä, joskus myös lapsiaan - yllättävillä hetkillä uskottomuudesta, jos vaikka syytös joskus osuisi oikeaan. Surullista oli, että lähes aina syytökset osuivat oikeaan.)


NIMETöN BLOGGAAJA

Yksityisetsivä Salama oli saanut tehtäväkseen selvittää Kysyn vaanin kirjoittajan tahi kirjoittajien henkilöllisyys tai ainakin sen, minkämerkkisiä tennareita kirjoittaja tahi kirjoittajat käyttävät. Tutkimukset johdattivat Salaman ensimmäiseksi Sin City -seksikauppaan, tosin hän olisi päätynyt sinne joka tapauksessa suhteellisen pian, sillä hän päätyi ensimmäiseksi Sin Cityyn kaikkien tutkimustensa yhteydessä.

Hieman myöhemmin Salama yritti selvittää Kysyn vaanin henkilöllisyyttä tekstianalyysin avulla - jos vaikka kirjoitustyyli paljastaisi yhtäläisyyksiä johonkuhun tunnettuun kirjoittajaan. Valitettavasti yksityisetsivä Salaman tekstianalyysi paljasti vain, että Kysyn vaanilla on tapana korostaa uteluvirkkeidensä tehoa laittamalla niiden perään kysymysmerkki - se toimi tehokeinona yllättävän hyvin! Tekstianalyysin mukaan predikaatin seurana on usein subjekti, paitsi jos predikaatti on homoseksuaali, jolloin se viihtyy toisten predikaattien kanssa. Lisäksi hänen analyysistään selvisi, että R-kirjain olisi symmetrinen, jos sen vasemallekin puolelle piirtäisi pallukan ja viivan. Lyhyen aikaa yksityisetsivä Salama eli myös siinä käsityksessä, että hän itse oli Kysyn vaanin kirjoittaja.

Kun tekstianalyysi ei tuottanut tulosta, yksityisetsivä Salama yritti jäljittää Kysyn vaanin kirjoittajaa hänen jättämänsä ip-tunnisteen perusteella. Pian sen jälkeen Salama yritti selvittää, mitä tarkoittaa, että jäljittää kirjoittajaa ip-tunnisteen avulla. Kun sekään ei selvinnyt, yksityisetsivä Salama vain klikkasi auki Kysyn vaanin sivuston omalla tietokoneellaan ja tarttui koneensa takana olevaan johtoon selvittääkseen, kenen luo se johti.

Tämän hedelmättömän tutkimuksen (jonka aikana hän kävi yllättäen ja hieman koomisesti Mauri Pekkarisen toimistossa) jälkeen yksityisetsivä Salama sai tietoja, joiden mukaan Kysyn vaanin yllä on kirous. Kirous ei vaikuta blogin tekstisisältöön millään tavalla, mutta se synnyttää täydenkuun aikaan satunnaisia RSS-feedejä keskelle tekstiä.

"Toivotonta", yksityisetsivä Salama tunnusti ventovieraalle vanhukselle linja-autoasemalla. "En saa koskaan tietää, kuka Kysyn vaania kirjoittaa."

Mitä yksityisetsivä Salamalta jäi huomaamatta tutkimuksien lomassa?

Jos Yksityisetsivä Salama olisi ollut hieman tarkkaavaisempi, hän olisi huomannut Sin City -seksikaupassa varjoisan hahmon tutkimassa vuohivideo-osastoa.

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien asioiden odotetaan tapahtuvan ensi viikon aikana.

MAANANTAI. Länsimaiset ja aasialaiset kulttuurit ottavat merkittävän askeleen lähemmäs toisiaan, kun tämä mainos osoittaa, miten lähellä toisiaan kulttuurimme ovat oikeastaan aina olleet ja miten samanlainen maku meillä on todella tärkeiden asioiden suhteen. Tässä yhteydessä täytyy muuten harmitella ja voivotella pitkään ja äänekkäästi sitä, että pitkälliset kenttätutkimukset ovat paljastaneet, että nykyajan naiset eivät ole lainkaan samanlaisia kuin japanilaisissa piirretyissä.

TIISTAI. Saddam Husseinin perheelleen kirjoittama kirje, joka on tutkittu piiloviestien varalta, tulee perille ja kuuluu seuraavasti: "Rakkaat ystävät, TääLLä VANKILASSA on aika kulunut sangen hauskasti. Täällä ON ystävälliset vartijat - TOSI on! Käteni ovat tosin hieman RUPISET, mutta muuten täällä on hyvät OLTAVAT. JA televisiotakin saa katsoa. Eilen ruokalassa olleessa LIHA-MAKAROONILAATIKOSSA oli mielestäni tuulahdus yhteisestä menneisyydestämme Bagdadissa. EI OLE syytä huoleen! Olettehan huolehtineet, että teillä on aina MAKAROONIA kaapissa? EIKä ole syytä pelätä, etten muutenkin nauttisi olostani täällä. Viereisissä selleissä on nuorta LIHAA. Jihad-terveisin, Saddam."

KESKIVIIKKO. Puolipisteet nousevat kapinaan, koska ne ovat mielestään aliedustettuina kirjakielessä. Puolipisteet esittävät 10-osaisen vaatimuslistan, joista tärkein on; että olisi syytä luopua säännöstä, että puolipistettä sopii käyttää vasta sitten, kun todella hallitsee pilkkusäännöt. Puolipisteet ilmoittavat myös ostaneensa 35 prosentin omistusosuuden kysymysmerkeistä sekä option ostaa kysymysmerkit kokonaan omistukseensa. Välimerkkikauppa yllättää alaa seuraavat analyytikot, jotka olivat pilkunnussimiseltaan jättäneet puolipisteet vaille huomiota.

TORSTAI. Sen jälkeen kun New Scientist -lehti on hätkähdyttävästi raportoinut, että "seksuaalisen valinnan teoriat useimmissa lajeissa keskittyvät siihen, miten urokset kilpailevat naaraista. Mutta uusimmat teoriat ihmisten käytöksestä osoittavat, että myös naiset kilpailevat keskenään, koska miesten kyvyt elättäjinä ja suojelijoina vaihtelevat suuresti", vielä uudemmat teoriat ihmisen käytöksestä osoittavat, että kaikkein surullisin kohtalo on kohdannut miestä, joka ulisee huoneessaan: "Minä rukoilen! Päästä minut takaisin chat roomiin!"

PERJANTAI. Oven läpi kuuluu, että naapuri astuu ulos ovestaan rappukäytävään. Tämä tarkoittaa sitä, että rappukäytävään ei voi mennä, koska rappukäytävään menemisestä samaan aikaan naapurin kanssa seuraa kuolema. Onneksi työpaikalle ei ole koskaan niin kiire, ettei voisi viettää kahta minuuttia eteisen matolla maaten ja odottaen naapurin lähtemistä matkoihinsa. Jep, työttömällä alkoholistilla ei ole koskaan kiire minnekään!

LAUANTAI. Julkisuuteen kantautuu huolestuttavia tietoja YK:n Tappavilta epidemioilta ihmiskuntaa suojelemaan tarkoitetulta komitealta. Ensinnäkään sellaista ei ole olemassakaan.

SUNNUNTAI. Uusi uskonto alkaa leviätä kulovalkean tavoin trendinuorison keskuudessa. Uudella uskonnolla on kaksi pääoppia: toisaalta pyrkimys kohti harmoniaa, valaistumista ja John Lennonin haudan löytämistä sekä toisaalta pyrkimys aloittaa sota kaikkia NATO-maita vastaan. Uskonto saavuttaa suuren suosion Varsovan liitossa. (Nuorille lukijoille, jotka eivät muista, mikä on Varsovan liitto, kerrottakoon, että se oli sika ihq klubi 80-luvulla. Sellaisia ei enää tehdä.)

Pissiksen käytösopas hautajaisiin

Mitä tapahtuu, kun nuori mies haluaa muuttua pissikseksi, eli pissa-liisaksi? Viime viikolla alkanut parikymppisen miehen odysseia kohti pissismiä jatkuu...

Minya opasti taannoin, miltä pissispojan pitäisi näyttää. Listassa oli muun muassa näin: "Housut ovat verkkarit tai farkut (esim. micmac tai karl kani), jotka lököttävät (ei enää niin paljon kuin ysärillä), taskut tilavia ja housut kuluneita. Alusvaatteina tietysti boxerit, jotka roikotuksen ansiosta ovat sexikkäästi esillä. IhQ ;D.."

Näillä ryysyillä olikin sitten kiva käydä isoisän hautajaisissa viime viikolla, tosin missään vaiheessa ei selvinnyt, kenen isoisää siellä kuopattiin. Tässä pissisharjoittelijan kootut muistiinpanot ja ohjeet, miten hautajaisissa voi heittäytyä pissikseksi.


* Kun hautajaisten jälkeen muistotilaisuudessa muut hautajaisvieraat muistelevat keskusteluissa vainajaa, pidä puheita tylsinä ja ala mieluummin qehua sillä, miten kokenut sä oot kaikessa, etenki sexissä ja docauxessa!!

* Kun muut hautajaisvieraat ihmettelevät, kuka sinä oikeastaan olet, kannattaa vastailla heidän kysymyksiinsä salaperäisesti: "Ihan sama… Emmä tiiä… Väliix…"

* Jos hautajaistilaisuudessa on avoin arkku, jossa vainajaa voi katsoa, muista jättää hänelle viqat ihanat kaverihalit ja pusut!!!1

* Jos läheinen ystäväsi liikuttuu ja pitää hautajaistilanteessa sinua kädestä kiinni, sähise hänelle: "vittuux lääpit?!" Kun hän hämmentyy, soita hänelle "kilet" ja sano sille kännykässä "vittuux lääpit?!"

* Kuolema on vakava asia, josta ei pitäisi laskea leikkiä. Koeta pitää hautajaistilaisuudessa pitämäsi kuolema-aiheinen standup-komiikkanumero alle kolmessa minuutissa, koska oiqee pissis ei opettele ulcoa mitään pidempää ohjelmanumeroa.

* Poistuessasi hautajaisten yhteydessä olleesta jumalanpalveluksesta pappi saattaa kysyä sinulta, mikä sinun laukussasi oikein kilisee. Vaikka tiedät kirkon ehtoollisviinien kilisevän siellä, sano vain, että "viet pullot kauppaan" tai jotain. menee läpi ihan saletisti!!!!1!!yksi

* Jos joudut hautajaisissa seisomaan ulkona hautausmaalla liian kauan, ala valittaa, että sinulla on kylmä ja että sinun täytyy päästä pissimään jonnekin. Uhoa kovalla äänellä lähteväsi dösällä kotiisi Mellunmäkeen ja sano olevasi "ihan känässä". Jos hautajaisissa on lapsia, sano heille, että kohta hekin delaavat. Ammu aseilla ilmaan. Vilauta napaasi. Nostele ihmisiä ilmaan ja jätä heidät sinne. Perusta blogi. Liity Setaan. Elä vähän.

P.S. Päivän linkkivinkki: jenkeissä on avautunut sivusto, jossa voi käydä läpi kansalaisilta tulleita yli 5000 ehdotusta WTC:n muistomerkeiksi. Hävinneitä ehdotuksia olivat olleet muun muassa valtava punainen kysymysmerkki ja teräksinen muna. Jopa Suomesta oli tullut kaksi ehdotusta. Kysyn vaan kiistää yhteytensä ehdotuksiin, mutta ei kovin painokkaasti...

Kirje Blogvillestä

Rakas ystävä,

Kunpa voisit jälleen olla täällä - jos et muuten, niin poistamassa tästä lasagne-annoksesta näitä inhottavia pehmeitä välilevyjä ja tätä lihottavaa jauhelihaa!

Jälleen kerran täältä Blogvillestä on pientä mutta epäolennaista raportoitavaa.

Ensinnäkin Blogvillen Sauron, Pinseri on luonut hirviön, Veijon. Veijo on ohjelma, joka jonkin aavemaisen kaavan avulla muodostaa satunnaisen blogikirjoituksen, joka koostuu muiden blogien ajatustentyngistä - tyyliin "joillain bloggaajille bloggaus on melkoisen kauan ja laajalle levinnyttä. tietenkin on aika...eh taiteellisia mutta siitä lisää myöhemmin. ps. aion kokeilla tiheämpää kirjoittamista ja varmaan vielä viilata. katsotaan tuleeko tehtyä. muita kilkkeitä en tähän varmaan tarvitsekaan. no, aika näyttää, paljonko niitä kertyy - jos matkalippujen hinta määräytyisikin kilojen mukaan? lentokoneeseen mennessä ei punnittaisi laukkua, vaan hihnalle menisikin mies ja kotona linux-palvelin kehrää rauhallisesti. palvelimen distro vaihtui debianiin, ja pieniä ongelmia..."

Viime syksynä leffateattereissa pyöri Jim Carreyn tähdittämä elokuva Bruce - Taivaanlahja, jossa Carreyn esittämä päähenkilö muuttui Jumalaksi. Jossain kohtaa elokuvaa hän alkoi kuulla kaikkialla maailmassa hänelle osoitettuja rukouksia ja ajatuksia yhtäaikaa: äänestä tuli levotonta puheensorinaa. Veijo on jotain samanlaista - Blogvillen kollektiivinen höpötysvirta. Se on kuin huone täynnä ihmisiä, joiden puheensorinasta kuulee vain virkkeen sieltä, toisen täältä. Siihen uppoutumalla pääsee hyvin perille, mistä maailmassa puhutaan. Siihen jää myös koukkuun.

Rakas ystävä, tuntuuko sinustakin usein siltä, että sanat aiheuttavat parisuhteessa paljon väärinkäsityksiä ja että siksi kaikki keskustelut olisi viisainta käydä heiluttaen erivärisiä merkkilippuja?

Sitten muita ajankohtaisia asioita. Joukko bloggaajia, jotka ovat viime aikoina siirtyneet käyttämään jostain syystä Qlogger-nimistä bloggaustsydeemiä, saivat kokea hassun yllätyksen, kun tsydeemi pistettiinkin pikku korjaustauolle. Telakalla ovat siis esimerkiksi Mitvit, Tommipommi ja Kevätsipulikukkia. Tämä saattaa aiheuttaa niin pahoja vieroitusoireita ja yleistä ahdistusta, että G.W. Sundsmanin jälkiruokajuustolautanen saattaa jäädä osittain syömättä! Mutta edelleen tätä kirjoittaessa on mahdollista, että ne vielä pian palaavat takaisin entistä ehompina. Mitä me Blogspotia käyttävät kirjoittajat teemme, jos Qloggerilla bloggaavat esimerkiksi saavat käyttöönsä RSS-feedin? Mehän olemme tuhon omia! Miten me voimme taistella RSS-feedejä vastaan? Rakentamalla omiin blogeihimme RSSSSSS-feedin?

Siitäkin on täällä hieman jaksettu puhua, että joitakin veteraanibloggaajia, kuten Myrskyä, harmittaa, ettei bloggaaminen ole enää uutta ja siksi se ei jaksa enää kiinnostaa. Se on tietysti hieman hassua logiikkaa, sillä bloggauksen yksi pointtihan on se, että koko ajan syntyy uusia, tavallaan ainutlaatuisia blogeja, joka päivä ainakin joku kirjoittaa jotain hienoa ja että joka päivä on mahdollista luoda jotain, mitä kukaan ei ole aikaisemmin keksinyt. Tietysti on mahdollista, että jos puhutaan etupäässä blogin teknisestä viilaamisesta entistä hienompaan ulkoasulliseen muotoon, siitä saattaa uutuudenviehätys kadota, silloin kun blogi on viilattu ulkoasultaan täydellisesti. Surullista kuitenkin on, jos ajattelusta ja uuden keksimisestä katoaa uutuudenviehätys. Mutta vaikea sanoa: ehkä meitsi on vain aika pissis - se selittäisi monta asiaa.

Rakas ystävä, oletko huomannut... että Kysyn vaan on ollut jo jonkin tovin Pinserin blogien top-listan kakkosena, heti itsensä Pinserin jälkeen? Mikä tällaisen selittää? Ei se huumorin taso (itseään toistava ja alatyylinen) voi ainakaan olla. Eikä päivityksien määrä. Tämä on arvoitus - vähän niin kuin sekin, että jos juoksee nopeasti huoneen toiseen päähän, miksi ei koskaan ehdi nähdä itseään seisomassa toisessa päässä.

Rakas ystävä, viimeaikaiset tiedot näiden kirjeiden perille tulemisesta tai tulemattomuudesta olleet huolestuttavia. Jos pitää paikkansa, että nämä intiimit kirjeet ovatkin päätyneet erään bulgarialaisen ala-asteen koululuokan reposteltaviksi, se on mitä vakavimman itsetutkiskelun paikka! Tai jos pitää paikkansa, että Hannu Karpo lukee näitä aina lauantaisin televisiossa kuollut rotta päässään, on syytä suureen huoleen!

Ehkä on niin, että Kirje Blogvillestä ei ole konseptina toimiva Kysyn vaanin liikeideaan. Blogien keskinäisellä kommentoinnilla on toki oma marginaalinen mielenkiintonsa niiden keskuudessa, joita asia koskee, mutta jos Kysyn vaan aikoo jatkaa matkaansa kohti valtavirtaa, konsepti ei toimi. Ehkä on syytä kehittää jokin uusi komediaformaatti Kysyn vaanin perjantaiaamuja varten.

Mutta mikä se voisi olla? Rakas ystävä, onko sinulla ehdotuksia tai mahdollisesti jopa 16 slaidin pituisia PowerPoint-esityksiä aiheesta? Olisiko viisasta alkaa julkaista perjantaisin esimerkiksi viikon roisia limerikkiä? ("Olipa kerran mies nimeltä Enis/ jne...") Vai kenties absurdia henk.koht-palstaa? Päättömyyksiä vilisevää lähikaupan ilmoitustaulua? Niin paljon formaatteja, niin vähän aikaa...

Rakas ystävä, jos nämä kirjeet eivät kerran tule perille, tämä ehkä jää viimeiseksi Kirjeeksi Blogvillestä. Ensi perjantaina tällä paikalla kokeillaan jotain muuta. [Kuka vielä sanoo, että Kysyn vaan jauhaa paikallaan eikä osaisi uudistua? Ensi viikolla tällä paikalla ilmestyy uusi osiomme: "Preivi Blogistanista". älkää välittäkö Kysyn vaanin suunnitelmista. Sillä kaverilla ei ole täällä mitään sananvaltaa. -kustantaja] [Eikä ole tuolla kustantajallakaan. Tosiasiassa täällä määrään minä. -Kekkonen]

Adieu, mes amis!

Jeltsinmäisin terveisin,
Kysyn vaan

Lasten suusta kuulet totuuden

Mellunmäen ala-asteen ja päiväkodin oppilaat saivat hiljattain tehtäväkseen kirjoittaa ajatuksia jostain heitä kiinnostavasta asiasta. Useinhan lapset kirjoittavat jotain tahattoman hauskaa. Tässä seuraa poimintoja kirjoituksista.


Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. Minun nenäni vuotaa verta, koska kaivan sitä kaivinkoneella. (Henrik 7 v.)

Jos syö kärpässientä ja siinä on kamalasti suolaa, niin siitä tulee aids. On parempi saada aids sieneltä kuin ihmiseltä, jota ei ollenkaan tunne. (Joonas, 8v)

Eteinen on tosi nuhjuinen, likainen, pölyinen ja siellä haisee pahalla. Eteisen täytyy siis olla isi. (Eteinen juo myös viinaa.) (Miina, 4v)

Ennen kuin ihmiset tulivat maan päälle, maapalloa hallitsivat kondomit. Ne kuitenkin kuolivat sukupuuttoon, koska ehkäisy toimi liian hyvin. (Lauri, 10v)

Kun nainen rakastaa miestä ja nukkuu miehen kanssa samassa sängyssä, tulee 100-prosenttisen onnelliseksi. Yksinkertainen laskutoimitus siis paljastaa, että minun äitini on 300-prosenttisen onnellinen. (Janina, 5v)

Aikuiset on ihan tyhmiä, kun ne juo kaljaa niin paljon, että ne tulevat humalaan. Eivätkö ne tiedä, että juomalla viskiä pääsee helpommin humalaan? Minun elämänohjeeni onkin, että älä koskaan juo viskiä, joka on sinua nuorempaa. (Harri, 9v)

Miksi tuo nainen tuossa H&M:n katumainoksessa on niin vähissä vaatteissa? Sotkeekohan tämä minun henkisen kehitykseni? No ei tietenkään sotke. Se on vähissä vaatteissa siksi, että se mainostaa alusvaatteita. Miksiköhän aikuisten on niin vaikea ymmärtää sitä? (Heidi, 8v)

Isi leipoo minulle usein kakkuja ja antaa rahaa ja karkkia. Isi on ollut paljon kivempi sen jälkeen, kun äiti korvasi hänet uudella, paremmalla versio 2.0:lla, jossa kaikkiin tärkeimpiin bugeihin on patchi. (Stiina, 9v)

Olipa kerran mehiläinen, joka lensi kukasta kukkaan ja pölytti kaikki kukat. Se taisi olla sellainen YTM, eli Ylemmän Tason Mehiläinen. Se on todiste nuorten naismehiläisten fasistisesta pahuudesta. (Panu, 6v)

Kun menee aikuisena naimisiin, pitää olla sen toisen ihmisen kanssa. Mutta jos pettää aviopuolisoaan, pettämisen hetkellä pitää olla jonkun toisen ihmisen kanssa. Viimeiseksi sitten aviopuolisot menevät avioliittoneuvojan luo ja pettävät kumpikin puolisoaan hänen kanssaan. (Lauri, 10v)

Hupsan! Taisivat nyt kaikki Qlogger-uskovaiset bloggaajat saada pitkän nenän! Esimerkiksi Tommipommi ja Mitvit ovat "ylittäneet kuukausittaisen kaistanleveytensä", eikä heidän blogiaan pysty enää lukemaan. Kyllä sieltä varmaan tullaan häntä koipien välissä takaisin Blogspotin käyttäjäksi, mutta otammeko me heidät enää vastaan? Emme taida ottaa! (Miira, 7v)

Jos kaikilla maailman lapsilla olisi ruokaa, maailmassa olisi rauha, mutta jos kaikilla maailman lapsilla olisi maailmanrauha, heillä ei olisi ruokaa ja he kuolisivat nälkään, mutta ainakin heillä olisi maailmanrauha. Jep, rahakas ura filosofian tutkijana yliopistossa, täältä minä tulen! (Toni, 8v)

Aion mennä naimisiin isona, koska olen kyllästynyt seksiin. (Miikka, 7v)

Rosa Meriläinen on ihan hassu, kun se on kuin lapsi ja ajattelee kuin lapsi. Miksiköhän se on päästetty aikuisten keskuuteen ja miksiköhän se on aikuisen kokoinen? (Nina, 5v)

Ai mistäkö lapset saavat alkunsa? No tietenkin siitä, kun sairaalan sänkyyn köytetylle naiselle annetaan kipulääkettä. (Tia, 6v)

Minun vanhempani menivät erään yhtiön tarjoamaan prameaan gaala-iltaan. Kun virvokkeet loppuivat, he kuolivat. Niin pienestä on elämä kiinni. (Tia, 5v)

Istumalakossa on paljon mukavampi olla, jos saa istua sohvalla. (Keijo, 44v)

Seksi on yliarvostettua, mutta karkki on aliarvostettua. Tasapainottaakseni tätä olen keksinyt karkkiseksin. En malta odottaa kymmentä vuotta, että pääsen kokeilemaan sitä. (Marika, 6v)

Parasta anaaliseksissä on se, kun halaillaan jälkeenpäin. (Tuukka, 9v)

Minä pidän isistä, koska isin avulla pääsen nettiin. Isillä on 17-tuumainen monitori ja 40-gigainen muisti. äiti sanoo, että meidän perheessä on vähän erilainen isä kuin muissa perheissä, joissa ihmis-isä ei ole lähtenyt kälppimään. Mutta sitten äiti sanoo, että Googlen avulla opin elämästä enemmän kuin isä, se vanha paskiainen, olisi ikinä voinut opettaa. Sitten äiti itkee vähän, mutta yleensä se toipuu. (Minna, 7v)

Jos tosi-tv ei olisi totta, miksi ne nimittäisivät sitä tosi-tv:ksi? Ja jos minä en olisi ei-haluttu lapsi, miksi vanhempani nimittäisivät minua ei-halutuksi lapseksi? (Juuso, 6v)

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Vaikka onkin mielenkiintoista lukea tutkimustuloksesta, jonka mukaan suomalaiset ovat mielestään huonoiten perillä EU:n perustuslaista, eikö olisi vielä pikkuisen tarpeettomampaa selvittää, kuinka monta prosenttia nykyistä enemmän tai/tahi vähemmän suomalaiset odottavat tulevaisuudessa olevansa perillä EU:n perustuslaista?

2. Jos kukaan ei kerran pysty perustelemaan vakuuttavasti, mitä välttämätöntä virkaa suun takaosassa olevilla hampailla oikeastaan on, eikö olekin paljon siistimpää tehdä niistä kaulakoru?

3. Olavi J. Mattila uskoo edelleen saavansa tuloja Nigeriasta, kertoo Helsingin Sanomat. Niin, ja emmekö me kaikki usko, että se Nigeriasta tilaamamme kullasta valmistettu kolmen sentin jatke penikseemme ("Ribbed... for her pleasure... or his") vielä jonain päivänä kolahtaa postiluukustamme?

4. Digitaalinen tietoyhteiskunta on saavuttanut lakipisteensä, kun eBayssä tulee myyntiin vettä, jossa Christina Aguilera on uinut. Hmm... Mutta eikö tämä herätä kysymyksen, että... öö... parempi jättää sanomatta. Arvaatte varmaan, että tämä vitsi ei voi päättyä ketään tyydyttävällä tavalla. Vitsin avainsanat olisivat kuitenkin olleet deodorantti, urea, urhea, urho, kekkonen ja spears.

5. Eivätkö ihmiset, jotka sanovat naurun olevan paras lääke, ole koskaan kuulleet penisiliinistä? [Jep, pääsit sanomaan 'penis' taas kerran. Tule tänne, niin halitaan. -editori]

6. Ihmissuhteiden haaste sarjakuvakilpailuun otettu vastaan: täällä on paljastava kertomus Kysyn vaanin toimituskokouksesta. Voittaako tällä kilpailun? Oliko tässä joku kilpailu?

7. Ja eikö olisi myös tärkeää tutkia, mihin suuntaan suomalaiset odottavat tietoisuutensa kehittyvän siitä, miten hyvin he ovat perillä siitä, mitä gallup-tulokset sanovat siitä, miten hyvin he ovat omasta mielestään perillä EU:n perustuslaista?

(Tulee väkisin mieleen sellainenkin kysymys, että miksi kenenkään pitäisi olla perillä EU:n perustuslaista?)

Hei pörssihait! Osakevinkkejä tarjolla!

NORDEA. Pankkien bisnesidea on loistava. Eihän kukaan nimittäin valvo, jos pankin johtajat lirauttelevat tileilleen joka päivä vaikka tuhat euroa lisää. Jos tuhat pankinjohtajaa tekee näin päivässä, pankki tienaa miljoona euroa päivässä. Vuodessa liikevoitto on 365 miljoonaa euroa. Zing! Rahoitustarkastus ei koskaan saa selville, mikä heihin osui! Mutta heidät on nordeatettu! (*) VAHVA OSTA

TECHNOPOLIS. Analyysiemme mukaan Technopolis on kaupunki, jossa soi kaikikialla technomusa. Valitettavatsi technomusa on poissa muodista meidän pissiksien keskuudessa, jotka diggaamme vain S'Expressiä. Hei kamoon nuoret, muistattehan se vielä S'Expressin? "Theme from S'Express"? S'Express, di-di-di-di-dididididi! Se oli kova sana vuonna 1988, jolloin te synnyitte. MYY

FINNAIR. Tällä hetkellä lentoyhtiöiden näkymät ovat aivan kelvollisia, mutta se kaikki muuttuu maaliskuun seitsemännen päivän terrori-iskujen jälkeen. Tarkoitus ei ole pelotella, mutta sanottakoon sen verran, että Tuvalu ei ole ainoa paikka, joka tulee peittymään veden alle. MYY

VIKING LINE. Jätkät hei, eikös tämä firma valmista niitä porauslauttoja? Muistattekste sen yhden Lissun siellä Goomi-risteilyllä vuonna -99? Mikä ihmeen puhuva jippojousi sen housuissa oli koko matkan ajan? Eiku hei, se olikin meitsi. OSTA

STOCKMANN. Mitä, ovatko italialaiset Ragazza del'Oro -oliivit loppu? Taas? Ei, mitkään muut oliivit eivät tietenkään käy. Teillä on tosi surkea palvelu! No, täytyy tyytyä sipseihin. MYY

JAAKKO PöYRY. Onpas siinä firmalla hassu nimi. Jaakko Pöyry. Se kuulostaa sellaiselta aika turpealta vanhalta mieheltä, jolla on happama ilme ja joka murjottaa aina. Joulupukkikin on sellainen, ainakin lapsuuden joulupukki. Sillä oli tosin asekin... PIDä

LASSILA & TIKANOJA. Sanottakoon niin kuin asia on: Lassila on ihan kelpo äijä - tosi hyvä jätkä. Mutta sitä Tikanojan tapaa hengailla työpaikan vessassa ja tuijottaa siellä kaikkia tiukasti silmiin ei vain millään voi hyväksyä. Ellei Tikanoja maksa sitä tavallista 20 euron tuijotusmaksuaan. MYY

KONE. Jeesuksen ääni käskee, että Koneen osakkeet pitäisi myydä aivan sairaan äkkiä, tai muuten Jeesus kääntää isän poikaansa vastaan ja kävelee vetten päällä. MYY

OUTOKUMPU. Ai että outo kumpu meitsin housuissa? PIDä KII SIITä

UPM-KYMMENE. Eivätkö ne edes osaa kirjoittaa nimeään oikein? Eikö niiden nimi pitäisi olla UPM-Kymmenen? Ja mitä ihmettä se UPM siinä nimen alussa tarkoittaa? Urpot Puiden Myyjät? Ja mitä se väliviiva siinä nimessä tarkoittaa? Viittaako se kokaiiniviivoihin? Narkkareita kaikki! MYY

OLVI. O-ou. Analyytikkopiireissä liikkuu vähän juttua, että Stakes aikoo julkaista tutkimuksen, että alkoholin juomisesta ei seuraa hyvää. Siinä voi käydä huonosti Olvin myynnille, kun oluen ystävät kuulevat tutkimustuloksesta. Toisaalta voi olla, ettei se vaikuta mihinkään. Mut nää asiat olis kiva silti tietää etukäteen. PIDä

NOKIA. Ei suomalaisyhtiöllä ole mitään saumaa kansainvälisillä markkinoilla, joten kannattaa myydä saman tien kaikki ja vetäytyä kotiin murjottamaan. MYY KAIKKI JA OSTA RAHOILLA VIINAA.

TELIASONERA. Analyytikkomme mukaan TeliaSoneran osakkeet kannattaisi noin niin kuin teoriassa myydä, mutta jos teillä on Soneran ADSL-yhteys, todennäköisesti ette saa yhteyttä nettipankkiinne. Mutta hei! Onhan teillä Soneran kännykkä, jolla voitte soittaa meklar... D'Oh! PIDä ALISTUNEESTI

MARIMEKKO. Kaverit hei: tiedättehän te, mikä tämän yhtiön nimen piilomerkitys oikeasti on? Marimekko? Ja ne kirkkaat värit niissä kankaissa? Mitenköhän ne on keksitty? Wink wink? Marimekko? OSTA SILTä STEISSIN LIUKUPORTAIDEN VIERESSä SEISOVALTA TYYPILTä

ELECSTER. Mitäköhän tämä firma tekee? öö... "Elecster is the leading company in the world for supply of technology and equipment for UHT lines together with aseptic pouch filling machines". Ei ole kyllä mitään hajua, mitä nämä "UHT linesit" ovat, puhumattakaan "aseptic pouch filling"-tuotelinjasta, mutta jollei tämä firma ole joku sisäpiirin vitsin (me epäilemme sinua, !Absolute Truth), tämä voisi olla kiintoisa ostokohde. VAHVA OSTA

Nordeattaa = lisätä salaa tyhjästä syntynyttä rahaa pankinjohtajan tilille. Sanan toinen merkitys on myös: periä korkeampia palvelumaksuja ja korkomaksuja kuin muut pankit asiakkailta, joilla ei järki päätä pakota sen verran, että vaihtaisi pankkia.


On otettava huomioon, että tähän katsaukseen sisältyvät muut kuin jo toteutuneita seikkoja koskevat lausumat ovat tulevaisuudennäkymiin liittyviä kannanottoja. Näitä ovat esimerkiksi: A) tuotteiden ja ratkaisujen toimituksiin liittyvät ajankohdat sadan vuoden tarkkuudella; B) kykymme kehittää, tarjota käyttöön ja kaupallistaa uusia tuotteita, ratkaisuja ja teknologioita tai feikata, että sellaisia on yhtiössä tapahtunut; 3) toimintamme tuloksen ennakoinnit ja tavoitteet; ja Q) lausumat, joissa esiintyy sana "uskoa", "odottaa", "ennakoida", "arvioida" tai muu vastaava ilmaisu, esimerkiksi "venata", "sniffata", "bommata", "pissistata", "pissata" ja kaikki coolit sanat. Koska tällaisiin lausumiin sisältyy riskejä ja epävarmuuksia, todelliset tulokset voivat poiketa huomattavasti niistä tuloksista, joita me tällä hetkellä odotamme, mutta jos todelliset tulokset vastaavat odotuksiamme, vähänks me ollaa kuninkaita. Tekijöitä, jotka saattaisivat aiheuttaa näitä poikkeamia, voivat olla esimerkiksi: 1) ennenaikainen ejakulaatio 2) neljä minuuttia myöhästynyt ejakulaatio 3) silitysraudan jääminen päälle 4) menkat 5) ku kaverit tarjos olutta 6) havahtuminen Hitlerin teorioissa oleviin marginaalisiin puutteisiin ja Mein Kampfin pilkkuvirheisiin 7) Turku ja kaikki, mikä on sadan kilometrin säteellä siitä 8) 42 9) se kerta 7-vuotiaana, kun isi ja äiti riitelivät ja aiheuttivat peruuttamatonta vahinkoa, mikä jälkeenpäin ajatellen on oikeastaan aika tyhmää, kun ei riitely nyt niin kamalaa ole 10) vahingossa käveleminen vessaan, silloin kun Selma-täti on siellä 11) tuo outo ihottuma selässä, jota kannattaaa hoitaa niin, että kasvattaa tukan ulottumaan sen päälle 12) yhtiön kyky hankkia keskeytymättä ja kohtuuhintaan laadukkaita komponentteja 13) vasen kives ja oikea kives alkavat kilpailla, kumpi niistä roikkuu alempana 14) unissa nähty hirviö, jossa Matti Vanhasen päähän on liimattu Sally Spectran ruumis 15) ja kaikki muutkin riskitekijät, joita emme nyt tässä kekkaa. Lyhyesti sanoen: me emme ota vastuuta mistään, mutta perimme palkkiomme suht mielellämme.

Naisia tappava robotti arvioi uusia blogeja

STATUS: Nainen nähty astuvan ulos raitiovaunusta Stockmannin edessä.

TEHTäVä: Tuhoa nainen, tuo paha epä-mies.

TOIMENPIDE: Kävelty hitain askelin naisen luo. Nainen katsoo robotinsilmiini kirkuen kauhusta. Sinko nostettu olkapäälle. Nainen tuhottu.

STATUS: Joitakin uusia blogeja on jälleen tullut Pinserin listoille. Sepä on hauskaa. Tarkastelkaamme muutamia niistä. Yrittäjiä on taas paljon, ja niiden perkaaminen on hieman turhauttava tehtävä robotinaivoille. Toisaalta haluaisi löytää jotain uutta, mutta toisaalta aikaa on rajal...

ALERT!!!!1 Nainen ilmestynyt näkökenttään.

TEHTäVä: Tuhoa nainen.

TOIMENPIDE: Nainen yrittää juosta karkuun, mutta hänet on helppo ottaa kiinni kilometrin pituiseksi kasvavalla teleskooppikädellä. Kun hänet on saatu kiinni, on helppo suunnata kolme robottiliekinheitintä häntä kohti ja tuhota hänet täysin.

STATUS: Tehtävä suoritettu. Niin, mukana on joitakin kohtuullisen lupaavia päiväkirjayritelmiä. Ei mitään musertavan omaperäistä pikavilkaisun perusteella, mutta esimerkiksi Kaikki on hetken tässä, Lepalandia, Amaryllis ja Tossun yllä ja alla voivat olla niin sanottuja growereita - niistä voi alkaa pitää, etenkin jos lääkitys pet...

STATUS: Naisia havaittu röntgenkatseella Stockmannin kosmetiikkaosastolla.

TEHTäVä: Tuhoa naiset.

TOIMENPIDE: Stockmannin seinä murskattu ja siirrytty tavaratalon sisään. Naiset kirkuvat kauhuissaan, koska pari kosmetiikkapulloa rikkoutui. Robotin rinnassa oleva luukku avattu ja siellä ollut panssarivaunu päästetty tuhoamaan naiset. Tehtävä suoritettu.

STATUS: Tästä yhdestä blogista, Puimakoneesta, ei oikein saanut selvää, mikä on homman nimi. Ilmeisesti jonkinlainen... juttu. Ja jopa F-Securella on blogi, joka näyttää... aika masentavan tylsältä, vain jotain virusläp...

STATUS: Nainen kävelee vastaan liukuportaissa.

STATUS CHECK: Mutta tuohan on jumalaisen kaunis nainen. Ehkä hän voi synnyttää meille robottilapsia?

STATUS RE-CHECK: Röngenkatse osoittaa, että se ei ole mahdollista - robottikohtu puuttuu.

TEHTäVä: Nainen on siis tuhottava!

TOIMENPIDE: Kaksi kymmenmetristä seivästä otettu esiin ja suunnattu ne kohti naist[No niin, eiköhän tuo riitä. Naiset ovat varmaan jo ymmärtäneet vitsisi ja naureskelleet sille sydämellisesti. -editori]

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien tapahtumien odotetaan tietyissä piireissä tapahtuvan tällä viikolla.

MAANANTAI. Sen jälkeen kun Paavo Lipponen kutsuu kolumnissaan Anneli Jäätteenmäkeä "älyllisesti matalaksi vääristelijäksi" ja Jäätteenmäki kutsuu Lipposta "ärhenteleväksi katkeroituneeksi nahkurin orreksi", seksuaalinen jännite heidän välillään purkautuu. Mitään ei kuitenkaan tapahdu, koska se nyt olisi vähän liian paksua edes kuviteltavaksi.

TIISTAI. Panu Rajala pysähtyy katsomaan kalenteriaan ja päättää, että hänen on vähennettävä medialle antamiaan haastatteluja erosta Katri Helenasta, koska viime aikoina on jäänyt liian vähän aikaa naapuritaloissa "höyläämiselle". Rajala kuitenkin tajuaa kalenterinsakin katsomisen vievän pois tärkeätä aikaa "höyläämiseltä", joten hän lopettaa kalenterinsa katsomisen ja lähtee vähän "höyläämään". [Viittaamme tässä vain puutöihin, emme professori Rajalan väitettyyn hervottomaan promiskuiteettiin. -puolustusasianajaja]

KESKIVIIKKO. Microsoftilta vuotanut Windowsin lähdekoodi on päässyt leviämään jo noin sadalle tuhannelle hakkerille, jotka tutkivat koodia tarkasti. Hakkerit löytävätkin lähdekoodista sen ainoan kohdan, jossa ei ole tietoturva-aukkoa. Hakkerit kuitenkin toteavat, että se on vähän sama kuin löytäisi donitsista reiän. Ja hakkerit hei, tiedättehän te, mitä donitsissa oleva reikä symboloi? :-) Right, guys? ;-) Reikä? Donitsissa? Get it? Seksiä? Naisia?

TORSTAI. Saatuaan idean jenkeistä Rap-a-gramin lähettämisestä ystävälleen Kysyn vaan kirjoittaa parhaalle ja ainoalle ystävälleen seuraavan värssyn: "Jos mä haluun olla pissis, mun vaatevalinta on Mic Mac/ Mut mä en tiedä mikä se on joten mä vain syön sut, Big Mac/ Sä oot mun lempipurilainen ja sä mua neuvot pissikseksi/ Vaikka aito pissis kyllä tietäis mitä on tissiseksi".

PERJANTAI. Hyvät uutiset ovat, että vaikka et ymmärrä, miksi ystäväsi pilkkaavat sinua normaalipainoisuutesi vuoksi hämmentävästi sekä "läskiksi ruipeloksi" että "laihaksi läskiksi", tämä pilkka ei tule jatkumaan enää perjantain jälkeen. Huonot uutiset ovat, että viimeisen kerran sinua pilkkaa läski-laihaksi pappi, joka lukee muistopuhettasi hautajaisissasi tyhjälle huoneelle. [Kyllä te ateistipellet sitten kadutte, kun ollaan viimeisellä tuomiolla. -editori] [Aivan niin. Minä olen olemassa. Cameo-esiintymiseni tässä luotettavassa blogissa todistaa sen. -Jumala] [Ei, vaan minä olen Jumala! älkää kuunnelko muita Jumalia, ainakaan kovin kovalla volyymillä. -oikea Jumala, jolla on kolme kertaa isompi lasertykki kuin muilla Jumalilla]

LAUANTAI. Vessapaperin käyttö muuttuu tarpeettomaksi, kun nuoriso hokaa, miten älyttömän näppärää on pyyhkiä takapuolensa vessassa käynnin jälkeen vessanpöntön reunaan. Ei nuorisoa suotta kutsuta "tulevaisuuden toivoksi" ja "ainoiksi ihmisiksi, jotka ovat seksikkäitä".

SUNNUNTAI. Blogimaailma natisee liitoksissaan, kun joukko "vanhoja partoja" ilmoittaa kyllästyneensä bloggaamiseen. Eivät kai he vaan vie pois niitä "RSS-feedejään" ja hienoja leiskojaan???!!1 Nehän ihmisiä vetävät lukemaan blogeja päivästä toiseen! [Ui, mikä sivallus! Kyllä ne vanhat bloggajat nyt hermostuvat ja jättävät bloggaamisen sinunlaisillesi teinipelleille. Ja sitten sä oot Blogvillen kingi, mikä ehkä saa sinut lopettamaan sen toisen harrastuksesi, eli lemmikkieläinten salamurhaamisen. -editori]

Kirje Blogvillestä

Rakas ystävä,

Kunpa voisit jälleen olla täällä - jos et muuten, niin tekemässä inventaariota aviottomista lapsistamme!

Elämä täällä Blogvillessä on ollut suorastaan kiusallisen paikalleen jämähtänyttä. Mitään uutta raportoitavaa ei ole, paitsi että Mitvit kävi eilen tyhjentämässä paksusuolensa (oli jo aikakin) ja kirjoitti samalla uuden merkinnän blogiinsa (oli jo aikakin).

Tälläkään viikolla Blogvillessä ei ole esimerkiksi puhjennut blogisotaa, jossa suosituimmat blogit päättäisivät vallata vähemmän suosittuja blogeja ja sulauttaa niitä itseensä ja tehdä niistä ihan huonoja. Eikä kukaan bloggaja tälläkään viikolla ole tullut hulluksi. Eikä ketään ole murhattu, niin kuin parhaissa konsolipeleissä: kenenkään aivot eivät ole liiskautuneet mössöksi Blogvillen kaduille. Ihan mälzää. Missä on Max Payne, kun häntä tarvitaan? Missä ovat maksimaalisen kivun aiheuttajat, kun elämä rullaa eteenpäin kivasti?

Joten tämän tylsyyden vuoksi tässä kirjeessä käymmekin vain lyhyesti läpi Kysyn vaanin ennakkosuosikit etäisesti jännittävässä Kultainen Kuukkeli -kisassa. Ei niin, että ketään kiinnostaisi, mutta silti aihe on valtavan kiintoisa. Joten pakko sitä on sivuta. Sinua, rakas ystävä, tämä varmasti kiinnostaa ihan hirveästi, koska olet Suomen johtava Idols!

Tärkeimmät kategoriat ovat seuraavat:

Paras blogi
äh. Kyllä se Mitvit on, vaikka kaveri viettää ilmeisesti enimmän ajan oikeassa maailmassa, mikä osoittaa hänen olevan perverssi natsi tai natsi perverssi. Harvinaisen näppärä kynäilijä, ja tässä ei ole mitään freudilaista vihjettä. !Absolute Truth saa kunniamaininnan ihan muuten vaan, koska sen kirjoittaja on useiden Kysyn vaanissa esitettyjen vihjausten mukaan sama henkilö kuin Kysyn vaan. Ja Kristittynä maailmassa pitää mainita, kun siellä on parhaimmillaan aika posse seqoo ihqaa kuhqe.s12!! [Koeta nyt uskoa, ettei sinusta koskaan aitoa pissistä tule. -editori]

Paras tunnustuksellinen blogi
Hassuja heräämisiä - hienosti kirjoitettuja tuokiokuvia, joista hahmottuu tarinan kaari. Palkinnon jakaa Kevätsipulikukkia, tuo herkkävaistoinen tunteilija, joka muuttui yllättävän nopeasti yksinelon ihannoitsijasta vannoutuneeksi parisuhdeihmiseksi (näin ei ole tapahtunut maailmanhistoriassa aiemmin). Kuplii alla: Minya - tiukkaa aikuis-pissismiä! Parisuhde - "ei meillä mitään pakkomiellettä exästä ole, mutta kirjoitetaan siitä silti koko ajan pitkiä vuodatuksia". Falmawen - harjoitelmia yhdentekevien asioiden kirjaamisessa ylös. Arki - harjoitelmia vakiintuvan parisuhteen aiheuttamassa kirjoittamis- ja elämisväsymyksessä.

Paras linkkiblogi
Ihmissuhteet. Ihan tosi: tänne on koottu usein sen hassun ihmissuhdelätinän lisäksi aika näppäriä linkkejä. Ja koska sivu on usein päivitetty aamulla kello 5:50, on pakko päätellä, että linkkien löytämiseen on usein käytetty koko yö.

Paras mielipideblogi
Plöki. Okei, ei hänenkään kanssa kovin monesta asiasta voi sillain olla samaa mieltä. Mutta se aatteen ja mielipiteen palo! Sanomisen into! Pientä, hyvin pientä ironiaa unohtamatta! Hullu jätkä, mutta viihdyttävä!

Paras harrasteblogi
Rosa kansanedustajana. Joku nuori gimma harrastaa eduskuntatalossa käymistä ja aikuispissismeininkiä, ja sit se kirjottaa siitä netissä. Voittaisi myös tahaton komiikka -sarjan, jos sellainen olisi.

Paras ulkoasu
Tähän osastoon on pakko kehua Kysyn vaania. Kysyn vaanin ulkoasu ehkä näyttää yksinkertaiselta, mutta Kysyn vaanin kuusihenkinen graafinen osasto on viilannut ulkoasua aika kauan - huomatkaa esimerkiksi se, että tekstin vasen reuna alkaa joka rivillä samasta kohdasta! Se ei ole sattumaa. Ja hei: sijoitus Pinserin top-listan huipulla osoittaa, että ulkoasu on aika onnistunut.

Rakas ystävä, siinä ne tärkeimmät kategoriat ehkä olivatkin! Huomannet, miten vaikeaa on löytää tälle listalle yllättäviä valintoja, joita kaikki eivät muutenkin tuntisi. Blogvillen A-lista on ohut ja lyhyt.

Rakas ystävä, aikamme on lyhyt, ja tämä kirje täytyy lopettaa tähän, jotta viikonloppu ei vallan pääse meiltä karkuun! Kunpa voisit tulla jälleen tänne, jotta voisimme jälleen leikkiä lääkärileikkejämme ja etenkin vanhaa suosikkiamme, pitkällistä mutta kivuliasta paksusuolen syövän leikkausta.

Puolivillaisin terveisin,
Kysyn vaan

Pitkä tie pissikseksi

Voiko aikuisesta miehestä enää kuoriutua esiin aitoa pissa-liisaa eli pissistä? Tämä ajatus jäi pyörimään mieleen, sen jälkeen kun Minyan sivulta löytyi tuiki tarpeellinen johdatus pissismin maailmaan.

Asiahan nyt vain on niin, että pissikseksi on helpompi tulla, jos on vielä vaikutuksille altis teini-ikäinen tyttö. Mutta jos on parikymppinen, jo tapoihinsa hieman piintynyt hemmo, ei sitä pissikseksi ihan noin vain tulla.

Ympäristö (ja ne jänskät äänet pään sisällä) kuitenkin painostavat kovasti ryhtymään pissikseksi.

Joten asiaa on täytynyt ajatella.

Seuraavanlaisia ajatuksia on tullut mieleen miespuoliseksi pissikseksi tulemisen hyvistä ja huonoista puolista:

HYVäT PUOLET

+ Tavalliset tyttö-pissikset joutuvat vähän pelkäämään erilaisia juttuja, jos ne "sekoilevat" liicaa jätqien kanssa. Mutta mies-pissiksillä ei tällaisia ongelmia ole, koska miehet eivät voi tulla tahattomasti raskaaksi tai saada sukupuolitauteja.

+ äiti varmaan tykkää hyvää saadessaan tietää, että hänen aikuinen poikansa on ryhtynyt pissikseksi - etenkään kun äiti ei ole vieläkään toipunut ajatuksesta, että poika osaa käydä yksin vessassa ilman äidin apua.

+ Pissiksenä oleminen on hyvä tekosyy pyöriä itseään puolta nuorempien tyttöjen seurassa, ilman että leimautuu total freakix!!!!21!11!

HUONOT PUOLET

- Nää farkut on vähän liian qireet, ja se saattaa vaikeuttaa mahdollisuuxia siittää lapsia myöhemmin. Liian kylmällä virtsaaminen saattaa johtaa virtsarakon tulehdukseen, micä on tosi syvältä. Mut sit pitää vaan "kantaa ihqa vesipulloa jokapaikkaan. siinäpäs arvoitus miten se mahtuu tilaihmelaukkuusi".!!1

- Vaikka pissiksenä olemisen paras puoli olisikin jatkuvasti kikattava ja poskelle suukotteleva alaikäisistä tytöistä koostuva sairaan lojaali kaveripiiri, se saattaisi vieraannuttaa nykyisestä kaveripiiristä, eli Turkulaiset Hitleriä ihannoivat bondage-anaaliset kannibaaliset kokoomuslaiset saatanapalvojat ry:stä.

- Mutsi ei quitezkaan päästä olemaan ulcona kymmenen jälkeen, mikä on ihqaa outoo! Mut aina voi soittaa mutsille ja sanoo tekevänsä izarin ja sitten kikattaa ja sitten ihan oiceesti tehdä itzari ja kazoo että pelaztaako Minzku ja Anzkzku meitsin, niinqu ne lupas.l

Hmm. Ajatustyö kuitenkin jatkuu. Pissikseksi on näköjään pitkä matka. Mutta Kysyn vaan aikoo seurata jatkossakin ajoittain yhden nuoren miehen matkaa pissikseksi...

Tietoturvavinksuja, olkaat hyvät!

Hi! Test! Jälleen uusi mato kiertää internetissä aiheuttaen hämminkiä ja tuhoa miljoonien ihmisten koneilla. Johan tämä käy pikkuhiljaa vituttamaan. Jotta te nyt saisitte lopulta koneenne kuntoon, tässä seuraavat eilisen tietoturvapäivän kunniaksi Kysyn vaanin tietoturvavinkit aloittelevalle tietokoneenkäyttäjälle.

* Tärkein keino viruksia vastaan suojautumisessa on, että sinulla on koneellasi asiallinen virustorjuntaohjelma. Virustorjuntaohjelmissa on nimittäin sellainen näppärä ominaisuus, että kaksi päivää sen jälkeen kun virus on levinnyt maailmalla ja tuhonnut koneesi, viruksentorjuntayhtiö saa valmiiksi vastalääkkeen virukseen ja lähettää sen koneellesi. Tosin siinä vaiheessa virus on kehittynyt entistä tuhoisammaksi ja virustorjunta ei havaitse uutta virusversiotakaan. Mutta on hyvä tietää, että vanhat virukset, jotka eivät ole enää uhkaksi kenellekään, eivät pysty hyökkäämään koneesi kimppuun.

* Tarkista, ettei koneesi palomuurissa ole takaportteja, joita pitkin virukset voivat päästä koneellesi. Uimahalleissa ja kuntosaleilla pukuhuoneissa käydessäsi muista niin ikään vartioida takaporttiasi, etteivät kutsumattomat vieraat pääse sisään.

* Jos et tiedä, mikä palomuuri on, et varmaan myöskään tiedä cesiumin atomimassaa. No, sinä varmaan pystyt nauttimaan siitä sivistymättömän villi-ihmisen elämästäsi siellä Kallion huonomaineisissa baareissa, samalla kun me viksut ihmiset puhumme cesiumin atomimassasta LSD-pöllyissä täällä Jakomäen huonomaineisissa baareissa.

* Ennen kuin teet mitään tietoturvaan liittyviä toimenpiteitä, kysy itseltäsi, eikö viruksien aiheuttama hämminki pikemminkin edistä suunnitelmiasi pyydystää internetin chat-huoneissa viattomia nuoria valheidesi ja perversioidesi verkkoon?

* Välttele sellaisilla uutissivuilla kuin www.lemonde.fr, www.thetimes.co.uk, www.economist.com, www.nytimes.com, www.dn.se ja www.welt.de käymistä, jotta et vahingossakaan saisi aivojesi käyttöjärjestelmään sivistys-nimistä virusta. Hanki tietoutesi maailman menosta keskittymällä yksinomaan Hesariin tai paikallislehteesi, koska siellä on tunnetusti maailman parhaat ja näkemyksellisimmät toimittajat. Jos ihan suoraan sanotaan täältä Kainuun Sanomien äärestä, kaikki The New York Timesin pellet voivat vetää käteen.

* Jos tietokoneesi turvaohjelmat pettävät ja siihen tulee jokin vakava vika, älä huolehdi: voit aina luottaa siihen, että voit soittaa matkapuhelimella apua. Paitsi jos soitat Soneran matkapuhelinverkossa, joka toimii nykyisin vain tiistaisin kello 14-16.

* Kannattaa pitää selainohjelma ajan tasalla. Viime joulukuussa Microsoftin Internet Explorerissa oli nimittäin 83,442 tunnettua tietoturva-aukkoa, mutta nykyisessä helmikuun versiossa tietoturva-aukkoja on enää reilut 62,000 kappaletta - mukaan lukien se tietoturva-aukko, että kuka tahansa viereisessä asunnossa oleva ihminen pystyy räjäyttämään tietokoneesi television kaukosäätimellään.

* Eikös tuollainen tietoturvahömpsöttely ole aika lailla heteroiden puuhaa?

* älä siirrä rahaa nigerialaisen Uluhimi Rootin pankkitilille, ennen kuin hän on lähettänyt sinulle tilinumerosi kahteen kertaan varmistaakseen, että rahasi siirtyvät varmasti oikealle tilille.

* älä koskaan avaa sähköpostin liitetiedostoa, ellet ole varma, että se on luoteltulta lähteeltä. Tämä ei koske tilanteita, jolloin sähköpostin vastaanottaja sanoo viestin otsikossa "rakastavansa sinua", koska rakkautta on tässä maailmassa niin vähän, että emme voi antaa sen kulkea ohitsemme yrittämättä tarttua siihen. Lisäksi jos viestin otsikko on "hi", senkin liitetiedosto kannattaa tarkistaa, koska elämämme aikana sanomme toisille liian harvoja kertoja tuon maagisen sanan. Lisäksi: jos olet joskus todella vittuuntuneella tuulella eikä mikään voisi napata vähempää, tuntemattomista osoitteista tulevien liitetiedostojen klikkaileminen on hämmästyttävän tehokas tapaa purkaa turhaumia. Yhdenkin liitetiedoston kun klikkaa, niin siinähän pyyhkiytyy jo kokonaisen viikon seksihalut ja elämä on paljon helpompaa. Sitäpaitsi [Loppuuko tämä neuvo nyt ollenkaan? En hyväksy tällaista rönsyilyä, siksi deletoin loput. -edito]

* Jos koneellesi pääsee kaikesta huolimatta luikahtamaan virus, voit pitää itseäsi imarreltuna. Se, että virukset pitävät sinua hyvänä levittäytymisalustana, kertoo myös siitä, että sinäkin voit vielä jonain päivänä toimia dna:si levittäytymisalustana, jos vain saat huijaamalla, vääryydellä, manipulaatiolla, peileillä tai väittämällä olevasi Miljonääri-Kysyn vaan vastakkaisen sukupuolen edustajan houkuteltua sänkyysi - parikin minuuttia riittää.

* Jos olet itse kirjoittanut nerokkaan viruksen, huolehdi tietoturvastasi niin, ettet lähetä virusta maailmalle kotikoneeltasi, vaan lähetä se Kouvolan kaupunginkirjaston koneelta, jolloin kukaan ei voi yhdistää sitä sinuun. (Ellet ole se säälittävän näköinen hippi, joka muutenkin istuu kaiket päivät Kouvolan kaupunginkirjaston koneella, jolloin kaikki yhdistävät viruksen nimenomaan sinuun.)

* Pidä selainohjelmasi asetukset mahdollisimman turvallisina. Jos et ymmärrä, mitä edellinen virke tarkoittaa, älä huolehdi siitä. Pornosivuilla surfaaminen muuttuisi liian vaikeaksi, jos joutuisit hyväksymään jokaisen cookien ynnä muun sellaisen erikseen. Jos et tiedä, mikä on cookie, olet tuhon oma.

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Silloin kun Pinserin blog-lista ilmoittaa suosikkiblogin päivittyneen ja sitä klikkaa, mutta se ei olekaan päivittynyt, eikö silloin teekin mieli tappaa itsensä - vähän samalla tavalla kuin jos menee katsomaan Levottomat 3 -elokuvaa ja siellä onkin pitkiä kohtauksia, joissa ei ole lainkaan pornoa?

2. Otsikko Kainuun Sanomissa: "Kaikki on hyvin, Aki Parviainen vakuuttaa." Miksi tämä vakuutus ei kuitenkaan saa vakuuttuneeksi siitä, että maailmassa todella on kaikki hyvin?

3. Ooh... On jo sinänsä tarpeeksi kiusallista kuulla seinän läpi naapurien "tekevän sitä", mutta onko sillä kundilla siellä jokin tekninen, motorinen apuväline, jonka avulla hän jaksaa tehdä sitä jopa yli kaksi minuuttia? Asuuko siellä joku yli-kahden-minuutin-zen-super-kamasutra-guru?

4. Se possu, joka kehottaa Mäkkärin mainoksissa syömään kanaa... Eikö se näytäkin herkullisen murealta? Jos sitä pitää jatkossa käyttää mainoksissa, niin kai siltä voi edes vasemman takajalan ja kyljen syödä? Eikö se voisi seistä vain silleen toinen, syömätön kylki kohti kameraa? Tai jos tätä possua ei saa ylipäänsä syödä, olisiko mahdollista syödä se ihminen, joka lainaa äänensä possulle, sillä hänkin kuulostaa aika herkulta?

5. "Mies arvostaa sitä, ettei häntä tapettu" - otsikko Nevada Appeal -lehdessä. Onko ihmisiä nykyään näin helppoa miellyttää?

6. Psst, kaveri, hei, voisitko vähän neuvoa meitsiä tämän pissis-projektin kanssa? Ensimmäiseksi pitää siis hankkia aivan saatanan tiukat farkut? No, eikös olekin aina hienot? Ja sitten pitää vetää siiderikännit, vai? Tehty. Ja kyllä, on atkinsattu pizzaa ja sipsejä, hämärretty valot ja laitettu tunnelmamusiikkia soimaan. Mutta nyt kun olemme lähestymässä illan kohokohtaa, maagista pissis-osiota, voiko syntyä ongelmia siitä, että nämä farkut ovat niin kireät, että näitä on nyt mahdoton riisua? [Sinä et taida edes tietää, mitä pissikset ovat tai mistä sellaisia voi ostaa. -editori]

7. Hei, naapurihuoneiston lover-boy! Ette kai te nyt tosiaan aio jatkaa sitä seksinne harrastamista jo neljättä minuuttia? Mitä jos kaikki naiset saavat tietää, että joillakin miehillä on noin fantastinen staying power? Mitä seuraavaksi? Naiset alkavat vaatia miehiltä erektiota seksin aikana? Kaikki olisi ohi!

Re: Lähettämänne työhakemus

Lähettäjä:
Kokoomuksen puoluetoimisto
Riistäjänkatu 2
00100 Helsinki

Vastaanottaja:
Kysyn vaan
Riistäjänkatu 3
00100 Helsinki


Parahin Kysyn vaan (siis onko teidän nimenne ihan pakko aina kursivoida?),

Kiitämme kokoomuksen puoluetoimiston puolesta lämpimästi hakemuksestanne päästä kokoomuksen puheenjohtajan paikalle. Emme kyllä ymmärrä, mistä olette saanut käsityksen, että meillä olisi täällä kokoomuksessa jonkinlainen johtajatyhjiö. Meillä on täällä asiat ihan hyvin, eikä me olla mitenkään epätoivoisia tai mitään sellaista.

Hakemuksessanne esitätte monta näkökohtaa, miksi te olisitte oikea mies kokoomuksen johtoon ja esitätte monia ehdotuksia kokoomuksen imagon kehittämiseksi. Jospa kävisimme läpi yhdessä näitä hieman.

* Teidän mukaanne kokoomuksen aatteen ydin - koti, uskonto ja isänmaa - ovat sinänsä hyvin toimineita vuosina 1958-1965 mutta että ne eivät enää sellaisinaan saa tässä individualisoituvassa ja sekularisoituvassa yhteiskunnassa suuria kansanjoukkoja liikkeelle. Fair enough. Mutta emme voi oikein sellaisenaan hyväksyä ehdotustanne, että kokoomuksen aatteen uusi ydin olisi se, että kannattaisimme tuloerojen kasvattamista samaan aikaan kun uskottelemme vähemmän hyväosaisille, että menestys on omasta yritteliäisyydestä kiinni, jotta he ahertaisivat entistä ahkerammin meidän, omistavan luokan hyväksi ja jotta tuloerot kasvaisivat entisestään - ja jotta yhteiskunnan koheesio rikkoutuu ja köyhät tietäisivät paikkansa. Teidän on ymmärrettävä, että tuo on vain kokoomuksen taka-ajatus mutta että me emme voi mennä sanomaan sitä ääneen.

Eli jos pitäydytään kodissa, uskonnossa ja isänmaassa, jookosta? Ne ovat sopivan harhaanjohtavia ja mitäänsanomattomia sloganeita - mainioita kiertoilmaisuja! Kuka tahansa voi huoletta sanoa pitävänsä niitä tärkeitä, ilman että se varsinaisesti tarkoittaa yhtään mitään. Jos ymmärrätte tämän, alatte olla jäljillä.

* Mainitsette, että kokoomusjohtaja Ben Zyskowiczin ympärilleen kokoama tulevaisuuden kokoomuslupausten "Benin talli", johon kuuluu kaikenlaisia nuoria kauniita naisia ja muita tyhjänpäiväisiä ihmisiä, herättää lähinnä pilkkaa ja naureskelua.

Ehkä niin, mutta emme ole aivan vakuuttuneita, että ehdottamanne korvike, "Kysyn vaanin talli", olisi yhtään parempi lääke kokoomuksen vaivoihin. Zyskowicz sentään haluaa tuoda kokoomukseen uusia ihmisiä, mutta Kysyn vaanin tallissa olisi vain hevosia ja formuloita. Formuloitako te tosiaan haluatte tuoda kokoomuksen johtoon? Ehdotuksessa on kieltämättä ajatusta: formulat ovat suosittuja ja pidettyjä kansan syvien rivien keskuudessa. Ne ovat myös nuorekkaita ja nopeita. Mutta puuttuuko formuloilta syvempää substanssiosaamista? Näyttäisikö valtiopäivän avajaisissa oudolta, jos muiden puolueen puheenjohtajien rinnalle eduskuntasaliin ajaisi formuloita edustamassa kokoomusta? Otamme ajatuksen harkintaan, koska emme ole mitenkään epätoivoisia.

* On totta, että me täällä kokoomuksessa ylpeilemme olevamme kykypuolue. Emme kuitenkaan voi laskea plussaksi teidän kykyänne virtsata vessassa niin, että olette joogamaisessa "silta-asennossa" jalat ja kädet maassa ja vatsa ylöspäin ja vielä pystytte siitä asennosta osumaan pönttöön, tai kykyänne kampata pieniä lapsia, tai kykyänne vaihtaa television kanavaa nousematta sohvalta, tai kykyänne todistaa matemaatikkoja pitkään kiusannut Fermat'n teoreema soittamalla sähkökitaraa, tai kykyänne pilata romanttiset illallisenne puhumatta lakkaamatta ja yksityiskohtaisesti Neuvostoliiton keskitysleireillä tapahtuneista hirmuteoista - ja esittämällä ruokailuvälineillä ja ruoalla näytelmiä, jossa pääosassa ovat kärsivät neuvostoliittolaiset. Ne ovat kaikki arvokkaita kykyjä, mutta ne ovat epäolennaisia kannaltamme.

Ja arvoisa Kysyn vaan: kun kirjoititte pyrkivänne Guinnessin ennätysten kirjaan kyvyllänne mahduttaa 17 munaa suuhunne yhtä aikaa, olimme aluksi vain lievän huvittuneita. Mutta katsottuamme tapahtumasta otettua valokuvaa ja havaittuamme, että te ette tarkoittanutkaan kananmunia, me olimme järkyttyneitä ja pian sen jälkeen lievästi kiihottuneita.

* Huomioitte, että viime perjantain Nyt-liitteessä Ben Zyskowicz sanoo kokoomuspuolueen "parhaan kyvyn" olevan Jan Vapaavuori, jonka kotisivuilta löytyy muun muassa seuraavanlaisia ajatelmia: "Myöhemmin minut ylennettiin reservin yliluutnantiksi. Olen harvoista asioista niin ylpeä kun sotilasarvostani. Sama koski sittemmin edesmennyttä isääni, vanhaa sotaveteraania. Isänmaallisuus oli jo lapsuuden kodissani asia, josta ei laskettu leikkiä. Syntymäpäivälahjakseni saamani marsalkka Mannerheimia kuvaava taulu on tänäänkin paraatipaikalla kotonani."

Onko näissä ajatuksissa kenties mielestänne jotain koomista? Tarkoitatteko, että te ette pidä Mannerheimin kuvaa seinällänne ja että sotilasarvonne ei ole teille ylpeyden aihe? Mitä muuta te pian kerrotte meille? Että te piditte Janet Jacksonin vilautteluakin lähinnä huvittavana? Että ihmisille pitäisi luoda tasavertaiset mahdollisuudet tavoitella onneaan ja että emme saisi pyrkiä kohti luokkayhteiskuntaa kasvattamalla tuloeroja? Olettekos te kokoomuslainen ollenkaan?

* Ja sitten täällä teidän hakemuksessanne on kohtia, jotka eivät mitenkään näytä liittyvän tähän hakemaanne työtehtävään ja jotka saavat epäilemään, että te laskette vain leikkiä meidän kustannuksellammme.

Kuten tämä viisisivuinen essee unkarilaisista tanssivista roboteista. Mitä helvettiä tämä tarkoittaa? Onko kaikki teille pilaa? Ettekö pelkää, että tosikoimmat lukijanne voivat alkaa kuvitella, että te itse olette samanlainen kuin kirjoituksenne? Hmm... Se toisaalta selittäisi nämä unkarilaiset tanssivat robotit.

* Te olette mielenvikainen, rienaava pelle, jota ei kukaan ottaisi vakavasti - ja sitä paitsi teidän nenässänne roikkuu ketju, jonka toinen pää on kiinni kädessänne. Sellainen on aivan liian punk meidän äänestäjäsegmenttiimme. Benin tallissa meillä on monta edustuskelpoista nuorekasta henkilöä, jotka osaavat lurittaa sujuvasti yhdentekevää duubadaabaa toimittajille asiasta kuin asiasta. Demarit ja ne muut puolueet eivät ymmärrä tällaisen perään! Ne vain marssittavat esille niitä rumia asiantuntijoitaan puhumaan vakavasti asioista. Kyllä niitä köyhiä rumiluksia sitten harmittaa, kun me marssitamme lavalle Viivi Avellanin ja Jaana Pelkosen, eikä kukaan saa silmiään irti heidän ryntäistään.

Näillä sanoilla kiitämme hakemuksestanne. Naamavärkistänne päätellen teillä olisi paljon parempi tulevaisuus demareiden johdossa, tai kun te tuosta hieman vielä rupsahdatte, niin vihreiden johdossa, tai kun te siitä kuolette, niin keskustan johdossa.

Parhain terveisin
Kokoomuksen puoluetoimisto

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien tapahtumien odotaan tapahtuvan tällä viikolla.

MAANANTAI. Missi-Mira miettii kuumeisesti, mitäköhän fiksua sanottavaa sitä keksisi medialle, mutta helppoa se ei ole, sillä hänen ennen kilpailua antamansa nerokkaat ja omaperäiset lausunnot ("Perheeseen kuuluvat kaksi siskoa ja veli. "Ja totta kai vanhemmat", Mira painottaa." ... "Nukkuminen on ihanaa. Välillä tuntuu, että sitä voisi harrastaa vaikka vuorokauden ympäri." ... "Hyvännäköistenkin vaatteiden täytyy tuntua mukavilta, Mira tuumii." ... "Olen vahvojen mielipiteiden nainen. Sitä paitsi olen mukava, iloinen ja pirteä.") taisivat jo tyhjentää Missi-Miran ajatusten pajatson. Tosin kukaan ei kai varsinaisesti odotakaan, että vaikka Missi-Mira sanoo, että hänellä on "vahvoja mielipiteitä", että hän tosiasiassa sanoisi jonkin vahvan mielipiteen.

TIISTAI. Kansan keskuudessa syntyy yhä suurempaa hämminkiä ja epäjärjestystä, kun Idols-Hannan ja Robinson-Anitan lisäksi kansan pitäisi myös tietää, kuka on Missi-Mari ja millä tavalla, jos millään, hän eroaa Idols-Anitasta ja Robinson-Hannasta. Täytyy tosin ottaa huomioon lieventävänä asianhaarana, että tämä on se sama kansa, joka vaatii verojen alentamista ja julkisten palvelujen lisäämistä.

KESKIVIIKKO. Homoseksuaalisuus on yleistä eläinten keskuudessä, kertoi viikonloppuna tämä hieno artikkeli The New York Timesissä - mukana on myös supersympaattinen kuva homopingviinipariskunnasta! Keskiviikkona The New York Times julkaisee kuvan pingviinipapista, joka tuomitsee homopingviinit ja kerää pingviinikirkolleen rahaa mielipiteillään - ja käyttää sitten rahat ripareilla pingviinilapsia ahdistelleiden pingviinipappien oikeudenkäyntikuluihin.

TORSTAI. Sosiaalidemokraatit ja heidän kannattajansa ilakoivat, kun kokoomus rypee johtajakriisissään. Tämä tuo harvinaisen lohdun demareiden elämään, jota varjostaa se tosiseikka, että he ovat niin rumia, niin kuin ovat muuten kaikki vihreitäkin sympatiseeraavat. Kokoomuslaiset ovat sliipatun kauniita, mutta kelpaahan fasistien ryöstetyillä rahoillaan koreilla: perkele niitä ryöstäjiä, Mussolinin lapsia! Forza Italia!

PERJANTAI. Sen jälkeen kun brittiläiset tiedemiehet ovat saaneet selville kirjekyyhkyjen suunnistustaidon salaisuuden - siis että kirjekyyhkyt suunnistavat seuraamalla teitä - tiedemiehet saavat myös selville, miksi koirat pystyvät usein vaistoamaan maanjäristykset etukäteen: ne matkustavat säännöllisesti maan sisään kysymään maanjäristystontuilta, milloin ne aikovat seuraavan kerran saavuttaa orgasmin.

LAUANTAI. Kalliolaisessa baarissa oleva nuorimies herättää lauantai-iltana yleistä kiinnostusta kailotettuaan kovalla äänellä olevansa Kysyn vaan - "niin juuri, se bloggaaja!" Kuultuaan tämän Maalainen rynnistää ulos vessasta, jotta hän voi lopulta paljastaa Kysyn vaanin. Baarissa ei kuitenkaan näy mitään, ja rynnättyään ulos baarista Maalainen ehtii nähdä vain lentävällä luudalla nopeasti ohi vilahtavan villisti käkättävän vanhan noita-akan hahmon, joka heittää Maalaisen kasvoille unohdusjauhetta, joka saa Maalaisen unohtamaan koko välikohtauksen.

SUNNUNTAI. Maalaisen hermo alkaa pettää, kun lukuisista yrityksistään huolimatta hän ei onnistukaan paljastamaan kenenkään anonyymin bloggaajan henkilöllisyyttä - eikä hän edes millään kekkaa, mikä on !Absolute Truthin ja Kysyn vaanin välinen yhteys. (Vinkki: siinä on yhdeksän kirjainta, ja järjestämällä sanan kirjaimet uudestaan siitä saa palindromin, joka on etuperin luettuna häveliäs sana ja takaperin luettuna rivo sana.)

Ristillä roikkuva Jeesus arvostelee uusia blogeja

Auts! Ei nyt tarvitsisi noin kovaa lyödä sitä naulaa ranteiden läpi! Siitähän tulee kipuja, ja se voi aiheuttaa vaarallisen verentulehduksen! Ja jos sanotaan suoraan, niin tämä orjantappurakruunu on täysin tarpeeton.

Päätitte sitten ripustaa meikäläisen ristille roikkumaan. Kyllästyitte sitten meikäläisen läppiin, vai? Kiitti vaan, kaverit. Etenkin sinä, Juudas. Et tu, Judas?

Asiasta toiseen. Oletteko ehtinyt jo tsekata uusia blogeja, joita on tullut Pinserin listoille? Kyllä, uusia blogeja on taas ilmaantunut maisemiin kymmenkunta, ylikin. Ja sehän on hienoa. Pikainen vilkaisu ei niistäkään löytänyt kyllä maailman parasta uutta blogia, mutta ehkä jotkut niistä kypsyvät vielä.

Kaverit hei, muistattekos sen kerran, kun meitsi loihti teille viiniä vedestä ja kalahampurilaisia kaloista? No, nyt olisi diilin paikka: jos te päästätte meitsin pois täältä ristiltä, niin uudet vastaavat bileet olisi tiedossa. Ja pistetään bonuksena päälle vähän taivaallista dippikastiketta, ihan ilmaiseksi! Miltä kuulostaa? Jätkät?

Nykyisin uusista blogeista ei aina oikein tiedä, ovatko ne parodioita - sen jälkeen kun blogiuutuus Kristittynä maailmassa lanseerasi linjan, joka vaikutti epäilyttävän parodiselta. Samaan tapaan uusi blogi Ihanainen herättää hieman epäilyksiä: itseään kauniina pitävä nainen raportoi kauneuden ja naiseuden saloista. Onko tämä nyt uskottavaa? Mitä seuraavaksi? Fiksun tyypin blogi?

Jumalani, jumalani, miksi meitsin hylkäsit? Etenkin kun silitysrauta taisi jäädä kiinni töpseliin ennen lähtöä. Eikö olisi vähintäänkin reilua estää tulipalon riski päästämällä meitsi irrottamaan se töpseli? Ja kuka nyt pelaa loppuun Grand Theft Auto: Vice Cityn, jonka pelitilanne jäi herkulliseen asemaan?

Mielenkiinnon osasi herättää myös uusi blogi Kahvinen, jonka ensimmäinen merkintä kuuluu näin: "Joopajoo päätin alottaa bloggaamisen toisella nimellä kun toinen blogini (jota siis päivitän yhä) tuli liian kuuluisaksi ja jotkut tutut lukevat sitä joten sie ei voi tehdä mitään isoja paljastuksia. Joten tervetuloa seuraamaan minun blogiani Kahvista." Vaikutuksen teki myös blogin nimi Nimimerkin takaa on helppo huudella. Ja ehkä tuota Sivusta-blogia voi aluksi pitää silmällä, ettei se pääse sivusta ohi. Mutta siinäpä nuo kiintoisimmat uutukaiset melkein olivatkin.

Jätkät hei, nyt alkaa täällä ylhäällä pikku hiljaa huumori loppua! Jos joku tulisi päästämään meikäläisen täältä alas, niin täällä oltaisiin tosi kiitollisia. Tämä alkaa nyt ihan oikeasti tehdä kipeää. Ja jätkät siellä alhaalla ristin juurella: on tosi epäkohteliasta tiirailla tänne ylös kaavun sisään. Kyllä te olette ennenkin taivaallisen hepin nähneet. [Vilkaisu Menee liian pitkälle -mittariin paljastaa, ettei mittari värähdäkään, joten anti mennä vaan! -editori]

Viikonlopun Kuka on Kysyn vaan? -arvausleikin saldo osoittaa seuraavaa: Juuso Hyvärisen mielestä Kysyn vaan on Alivaltiosihteeri (ja kaiken pian paljastava Maalainen on samaa mieltä), Näkymä rannalta kertoo Kysyn vaanin olevan Kekkonen. Jeesus sentään teitä. Yrittäkää nyt vähän... Vinkki: Kysyn vaan ei ole julkisuuden henkilö, olettaen siis että Jeesus ei ole julkisuuden henkilö... Ja kuka sanoo, että Kysyn vaania todella kirjoittaa Kysyn vaan?... Todellisuudessa vain pieni lähipiiri voisi edes aavistaa Kysyn vaanin henkilöllisyyden, ja koska koko tämä lähipiiri toimii pattereilla ja patterit ovat irrotetut, salaisuus ei voi koskaan paljastua.

Auuuu! Tämä orjantappura painaa kuin synti! Nyt kyllä lähtee meikäläiseltä henki. Kiitti vaan tosi paljon, kaverit. No, sitten kun meikäläisen mukaan nimetty uskonto lähtee leviämään maailmalle ja kun meikäläisen nimissä tapetaan ihmisiä ja aiheutetaan muille synnintuskia ja häpeää, niin katsotaan, kuka saa viimeisen naurun! Tällä uskonnolla on hyvät mahdollisuudet nousta maailman kolmen suurimman uskonnon joukkoon, mikä on kiistaton todiste siitä, että tämä uskonto on oikeassa!

Kirje Blogvillestä

Rakas ystävä,

Kunpa voisit olla täällä - jos et muuten, niin todistaaksesi tulitikuilla, että suorakulmaisen kolmion hypotenuusan neliö on kateettien neliöiden summa plus yksi!

Aloittaaksemme viikottaisen interblogistisen läpänheiton... Blogvillessä on jälleen tapahtunut vaikka mitä mielenkiintoista. Ensinnäkin on raportoitava, että Kysyn vaan kävi Pinserin top-listalla keskiviikkona hetkellisesti sijalla 2 ohittaen Ikuisen kahvitauon!

Kuka on kuningas? Kuka on kuningas? Onko se Kysyn vaan? Beibi, sano se ääneen: Kysyn vaan on kuningas!

Kyllä on elämässä ilot vähissä, jos tuollaisesta saa kicksejä, mutta kyllähän se täällä Kysyn vaan Corp.:n pääkonttorissa pieniä kicksejä tuotti. Tästä ei ole kuin yksi suunta - alaspäin.

Jee jee.

(Ja ei: todisteita tästä listasijoituksen muuttumisesta ei ole, mutta niin se vain oli. Kuvankaappaus listatilanteesta keskiviikkoiltana olisi todistanut väitteen, mutta sellaisen ottaminen olisi kyllä ollut aika noloa ja suorastaan runkkua.)

Mutta rakas ystävä, sinua varmaan kiinnostaa kuulla, mitä muuta tänne Blogvilleen kuuluu! No, tänne ollaan puuhailemassa ainakin Kultainen kuukkeli 2003 -kisaa. Sikäli kuin tänne Kysyn vaanin kullalla koristeltuun pääkonttoriin on tietoja aiheesta faksitse herunut, tarkoitus on, että jokin epämääräinen joukko palkitsee epämääräisillä kriteereillä viime vuoden parhaita blogeja eri kategorioissa.

No, mikäs siinä, vaikka hieman sisäänpäinlämpiävyyden ja ennalta-arvattavuuden vienoa tuoksahdusta ajatuksessa on. Ja ovatko blogvilleläiset todella niin persoja kehuille ja tunnustuksille, että tällainen on välttämätöntä? Siis onhan tämä villi kaupunki täynnä egomaanikkoja ja narsisteja, mutta silti... Usein muilla taiteen alueilla suuren palkinnon saaminen merkitsee kuoleman suudelmaa taiteilijalle: sen jälkeen työn taso lerpahtaa kuin... no, tiedät kyllä mikä. Muutenkin koko kilpailu on aika lailla tarpeeton sen jälkeen, kun !Absolute Truth esitti definitiivisen listansa parhaista blogeista.

Rakas ystävä, millainen oikeastaan on hyvä blogi?

Sen pitäisi olla

- usein päivitetty kohtuullisen pituisilla teksteillä, joita ei tarvitse tavailla kahta minuuttia kauempaa
- oivaltava, huumorintajuinen ja ajankohtainen, koska se on 20 prosenttia parempaa kuin tylsyys
- nopeampi kuin paremmat blogit ja parempi kuin nopeammat blogit
- hyvä ulkoasu on plussaa, ja kuva olisi must
- aivokuoremme limbisiin osiin vetoava, eli tissivitsejä sisältävä
- sen pitäisi tuottaa välillä ohhoh!-tunteita, joko ihastuttavia ("Panisin tuon kirjoittajaa") tai vihastuttavia ("En panisi tuon kirjoittajaa")
- rikas, sporttinen - siis aikamoinen YTB (= ylemmän tason blogi)
- sen pitäisi osata lentää
- ainakin 512 MB, 40 G, Athlon 666 HX/CD CD-RW+DVD

Rakas ystävä, eihän tuollaisia vaatimuksia täytä mikään blogi koskaan! Ja mikä oikeus meillä on ylipäänsä vaatia Blogvillen asukkailta mitään? Tännehän tullaan pakoon pahaa maailmaa... Ei kukaan ole velkaa kenellekään yhtään päivitystä. Eikä kukaan ole velkaa kenellekään sitä, että kirjoitusten pitäisi olla hyviä tai poliittisesti korrekteja tai edes millään tavalla yläastetasoisesta huumorista yhtään eteenpäin jalostuneita. [Ja kun ottaa huomioon, että Kysyn vaanin kirjoittaja on 11-vuotias koulupoika, yläastetasoinen huumori on hänelle jokapäiväistä itsensä ylittämistä. -editori]

Rakas ystävä, sinun täytyy nyt luopua Kokoomuksen puheenjohtajuudesta, koska olet liian pehmeä etkä tarpeeksi fasisti kykypuolueen heidän johtoon.

Ystävä hyvä, onhan se niin, että Blogvillen parhaita puolia on, että täällä voivat niin monenlaiset äänet kukkia. Siellä todellisessa elämässä omalaatuiset ja erilailla ajattelevat ihmiset vaikenevat helpommin. Täällä kuka tahansa saa nousta puhujanpönttöön ja antaa palaa. Mielenkiintoisimpia - ja parhaita - blogeja ovat ne, joilla on oma ääni, olkoonkin sitten hieman erikoinen.

Ei kait kukaan voi kiistää, etteivätkö Mitvit ja !Absolute Truth ole taitavia omalla äänellään kirjoittavia Blogvillen sankareita, jotka todennäköisesti käyttävät myös paljon liuottimia. Ja aika originellia on meno kiilusilmäisyyden rajoilla keikkuvassa Plökissä, omaperäisessä Tommipommi-ajatustehtaassa ja hellyttävän (oo! pitäisiköhän sille ostaa kissanpentu? tai käärme?) ahdistuneessa Benropessa.

Ja Blogvillen naiset... He eivät ehkä ole niin kajahtaneita kuin miehenkönsikkäät täällä, mutta kyllä esimerkiksi Hassuissa heräämisissä, Menopaussissa ja Kevätsipulikukissa ilmaisu on taitavaa ja omaperäistä. Heitä lukee ilokseen. Ja kyllä Parisuhteenkin, sanotaanko, perusteellisen yksityiskohtaisen tyylin erottaa kauas.

Ja sokerina pohjalla: Kristittynä maailmassa... Rakas ystävä, vaikka tällaisena humanisti-sekularisti-kannabistina on hieman vaikea olla hänen kanssaan samaa mieltä mistään, kyllähän Kristittynä maailmassa on blogina aika erinomainen, ässä suorastaan. Melkein päivittäin sieltä löytyy jotain, joka saa lukijan ainakin hihkumaan, usein jopa käkättämään tai suorastaan jodlaamaan. Kuinka monesta blogista voi sanoa samalla tavalla? "Titityylle" voimme lähettää terveisiä, että kyllä Blogville tyrmää sinut vielä moneen kertaan ja tylysti, mutta älä silti jätä meitä!

Ja onhan noita - Kysyn vaanin Päivän pamauksessahan on yli 30 blogia! Sehän on ihan saatanasti!

Mutta rakas ystävä... Edelleen me odotamme sitä yhtä blogia, joka tekee kaiken ylivertaisesti muita paremmin ja joka veisi Blogvillen maailmankartalle. Missä vapahtaja viipyy?

Rakas ystävä - tulethan pian jälleen tänne, jotta voimme tiskata yhdessä vuokramurjumme keittiössä astioita ääneti sanattoman katkeruuden tukahduttamana, niin kuin silloin, kun vietimme kuherruskuukauttamme!

Katkerin terveisin,
Kysyn vaan

Esiaviollinen seksi -sopimus

Hei! Aiot juuri sitoutua harrastamaan esiaviollista seksiä. Voitko ystävällisesti sitä ennen täyttää tämän lomakkeen?

1. Miten hyvin olet tutustunut tulevaan sukupuolikumppaniisi?

< > Mutta sehän on vanha kunnon Mixu83! Kyllä minä hänet tunnen monista chattisessioista!
< > Kyllähän se tutuksi tulee siinä vaiheessa viimeistään, kun elatusmaksuja maksetaan joka kuukausi.
< > Googlasin hänet, enkä löytänyt mitään. Mitä muuta minä voisin muka tehdä?

2. Oletko harkinnut tämän esiaviollisen seksin harrastamisen loppuun saakka?

< > Olen kyllä katsonut telkkaria tarpeeksi kauan, että olen oppinut seksin harrastamisen mahdollisimman paljon olevan viisasta riippumatta siitä, olenko kypsä siihen.
< > Lisäyksenä edelliseen: ja olen minä iltapäivälehtenikin lukenut! Ei voi olla sattumaa, että molemmissa kehotetaan promiskuiteettiin!
< > Kaikki kaveritkin tekevät niin! Enhän minä voi olla erilainen!
< > Kuvitteellinen "yhteiskunnan ääni" ja "ajan henki" pakottavat minut tähän.

3. Ovatko tunteesi mukana seksissä, jota aiot harrastaa tässä mahdollisessa yhden yön suhteessa?

< > Onhan hylätyksi tulemisen pelkokin tunne, eikö?
< > Minulla ei ole tunteita, minulla on vain merkkivaatteita.
< > Mitä välii. Olen vain tahdoton viettieni orja, ja sellaisella luonteenpiirteellä pääsee elämässä pitkälle.

4. Mitä esiaviollinen seksi merkitsee sinulle?

< > Se on aika näppäräksi osoittautunut keino manipuloida ja kiristää toista ihmistä.
< > Hienompaa väliaikaislääkettä huonoon itsetuntoon saa hakea, eikä silti välttämättä löydä.
< > Kyllä sillä vähän aikaa voi pitkittää ihmissuhteen väistämätöntä tuhoa.

No niin. Saa jatkaa. Have fun. Lopuksi allekirjoitus tähän.



Allekirjoitus


Nimen selvenn… äh, let's get it on!

Tosi rakkaus odottaa puoli kymmeneen asti

"En ole mukana Tosi rakkaus odottaa -liikkeessä. Itse en ole sitoutunut mihinkään sellaiseen järjestöön, jossa vaaditaan allekirjoitettu lupaus, että ei harrasta seksiä ennen avioliittoa. En ole allekirjoittanut mitään sellaista." - Missikandidaatti Anne Soininen Iltalehdessä 4.2. 2004


TOSI RAKKAUS ODOTTAA -LUPAUSASIAKIRJA

Terve! Onko hyvä pöhinä? Allekirjoittamalla tämän sopimuksen sitoudut olemaan harrastamatta seksiä ennen avioliittoa. Ennen kuin allekirjoitat, pyytäisimme sinua myös rastittamaan oikeat vastaukset seuraaviin kysymyksiin.

1. Mistä sait idean liittyä Tosi rakkaus odottaa -liikkeeseen?

< > En muista, mutta kyllä minun on täytynyt olla melkoisessa soseessa.
< > Mediassa oli juttu, jossa kerrottiin, että tällaiseen liikkeeseen voi liittyä. Minä vain tottelen mediaa.
< > Taidan olla vain sellainen Jeesus-hihhuli.
< > Luulin tätä deittipalveluksi, jossa tosi rakkaus odottaisi minua.
< > En minä muutenkaan ole ihan normaali.
< > Päätös taisi syntyä Terve järki jäätyy -kerhon kokouksessamme.

2. Ihan kaikki ei ole kiellettyä, jos allekirjoitat tämän. Jos sitoudut olemaan harrastamatta seksiä ennen avioliittoa, mitkä seuraavista teoista ovat sallittuja ennen avioliittoa?

< > Poskisuudelmat.
< > Seksin harrastaminen (älä rastita tätä kohtaa).
< > Ei ainakaan mikään kiva.
< > Känniseksi, jota ei muista jälkeenpäin ja joka ei tavallaan siis niinku edes tapahtunut.
< > Nettiseksin harrastaminen (siis seksin harrastaminen samalla kun toinen osapuoli lukee netistä blogeja).
< > Seksuaalinen turhautuminen, jota voi ruokkia vain suklaalla, joka lihottaa minua niin, että kukaan ei halua enää harrastaa seksiä kanssani.
< > Mä luin jostain netistä tai sellasesta, että sodomia ei varsinaisesti ole seksiä.

3. Missä ja miten aiot harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun avioliitto on alkanut?

< > Heti sen jälkeen, kun pappi on sanonut "aamen", alttarilla, Jumalan ja koko seurakunnan edessä.
< > Häpeillen ja itkua tuhertaen pimeässä huoneessa peiton alla.
< > Häpeillen ja itkua tuhertaen pimeässä houneessa peiton alla jonkun ventovieraan kanssa, jonka tapasin humalassa hääjuhlassa.
< > Kaksi sanaa: Doggy style! Ja sitten vielä kuusi sanaa sanaa: Cowboynä, edestä, kottikärrynä, lähetyssaarnaaja-asennossa, tv-evankelista-asennossa ja 69:nä.
< > Kaikkien kanssa, kaikkialla, kaiken aikaa.
< > En minä aio seksiä harrastaa avioliitossakaan. Mutta älkää kertoko tätä kihlatulleni, joka on odottanut jo kolme vuotta naimisiin menoa. Hän ei ehkä pidä tästä äsken tekemästä päätöksestäni.

4. Oletko nyt varmasti ajatellut tämän asian loppuun asti?

< > Ajatellut? Enhän minä ajattele. Minä vain otan maailman sellaisena kuin se on minulle annettu. Hyväksyn ajattelematta sen, mitä minulle on kotona opetettu, koska onhan selvää, että vanhempani ovat aivan sairaan fiksuja ihmisiä ja on hyvä, että he ovat ajatelleet asiat loppuun minun puolestani.
< > Kyllä. Ei minun edes tee mieli seksiä. Minua ei voisi lainkaan vähempää kiinnostaa ajatus kahdesta ihmisestä kiihkeässä syleilyssä intohimon pauloissa... Miten jännittyneet kehot puristuvat toisiaan vasten, kirittäen toisiaan kohti suurempia nautintoja ja onnen hetkiä... Miten alastomien kehojemme kauneus huumaa minut... Aah... Onks sulla röökii?
< > Itse asiassa... Nyt kun kysyit... En ole miettinyt asiaa loppuun asti. Onkohan se naapurissa oleva kulmakunnan komistus kotona? Täytyy kai mennä pimputtelemaan (tsihi) ovikelloa...

5. Ihan kertauksen vuoksi, mikä siinä seksissä nyt on niin pahaa, että sitä ei voi harrastaa, ennen kuin on tehnyt asiasta juridisen sopimuksen?

< > Avioliitossa ollessa voi luottaa siihen, että kumppani ei jätä minua seuraavana aamuna tai myöhemminkään. Avioliitoissahan kukaan ei petä toista ja ne kestävät aina ikuisesti, vai mitä?
< > Ei minun äitinikään ole koskaan harrastanut seksiä, ja äiti on aina sanonut seksin olevan paha asia.
< > Juridisten sopimuskokonaisuuksien tekeminen kiihottaa minua. Eli nimeä alle tuohon vain. Ja tuohon. Ja tuohon. Ja tuohon... Uuh... älä lopeta...

6. Käykö sinun koskaan kateeksi niitä onnellisia ihmisiä, jotka vain harrastavat seksiä rakkaidensa kanssa ilman, että siitä täytyy tehdä tällaista elämää hankaloittavaa numeroa?

< > No, sehän on niiden muiden ongelma, jos he pystyvät olemaan onnnellisia.
< > Kysymys on irrelevantti. Kun kerran olen asian näin päättänyt, mitkään järkisyyt eivät saa mieltäni muuttumaan.
< > No, kuten jossain kohtaa Raamattua toivottavasti sanotaan, taivasten valtakunnassa saa paljon parempaa palvelua enkeleiltä, jos ei ole harrastanut esiaviollista seksiä. Eli puhutaan sitten aiheesta uudestaan siellä.

7. Mitä kaverisi ajattelevat päätöksestäsi odottaa seksiä avioliittoon asti?

< > Kaikki ystäväni tukevat minua täysin. Etenkin Puuha-Pete, Barbie ja kaikki Digimonini, ja varmaan kaikki muutkin nukkeni.
< > Ne kaverit, jotka haluaisivat harrastaa seksiä kanssani ja joita rakastan, eivät malta odottaa avioliittoon asti ja hylkäävät minut. Ne, jotka eivät halua harrastaa seksiä kanssani, pitävät asiaa yhdentekevänä. Jep, tämä on klassinen win-win-tilanne.
< > Laura, jota luulin bestiksekseni, kokoaa vedonlyöntirinkiä, joka lyö vetoa sen puolesta, että en voi olla panematta tuota urheilullisen seksikästä Mikkoa ennen pääsiäistä. Ja minä olen sentään heteromies.

Kiitos vaivannäöstäsi! Allekirjoittamalla tämän lomakkeen luovut oikeudestasi harrastaa seksiä, ennen kuin asianomaiset juridiset muodollisuudet on täytetty.



Allekirjoitus


Nimen selvennys


Nimen selvennyksen selvennys

(Pienellä kirjoitettu präntti: Jos käy niin, että avioliiton koittaessa vanhempana kadut päätöstäsi huomatessasi seksin olevan kivaa ja toivot, että olisit nuorempana harrastanut seksiä monien ihmisten kanssa ja viettänyt normaalia, tervettä seksielämää etkä olisi tuhlannut parhaita vuosiasi tällaiseen kituuttamiseen, sinun tarvitsee vain mennä aikakoneella takaisin nuoruuteen ja elää kaikki uudelleen eri tavalla. Helppo homma. Tai jos se ei onnistu, niin ainahan voit pettää aviopuolisoasi muiden kanssa, koska jos olet avioliitossa, seksi on ok, eikös se silleen mennyt. Eli nimeä paperiin, kiitos!)

Maaliskuun uusia blogeja

Viime marraskuussa Kysyn vaan loi ennakkokatsauksen tämän kevään uusiin blogeihin - ja ennusti muun muassa Olen jumissa suihkussa enkä pääse pois -nimisen blogin tuloa markkinoille. Ennustukset kuitenkin valitettavasti eivät ole toteutuneet, mikä ei ole ennustusten syytä vaan väärin toteutuneen tulevaisuuden syytä. So so, tulevaisuus!

Varmat ennakkotiedot ja raportit kuitenkin kertovat, että nämä blogit ovat tulossa Blogvilleen maaliskuun aikana.


ENNENAIKAINEN EJAKULAATIO. Uusi komediablogiyritelmä, jonka vitseissä on se ongelma, että kirjoittaja heittää parhaan vitsinsä aivan liian aikaisin ja jättää kuulijat toivomaan ja suorastaan mouruamaan lisää. Se ei Ennenaikaisen ejakulaation kirjoittajaa kiinnosta, sillä hän on oman nautintonsa saanut, ja se riittää hänelle. Jätkät, eikö tämä kaveri olekin meidän sankarimme? Jeah!

LIIKENNEVALO. Kaivokadun ja Mannerheimintien kulmassa olevan liikennevalon kirjoittama blogi päiviensä kulusta. Blogin sisältö on tällaista:

16:10:40 Vaihduin vihreäksi.
posted my valo. Comments? (4)

16:11:02 Vaihduin keltaiseksi.
posted by valo. Comments? (13)

16:11:04 Vaihduin punaiseksi.
posted by valo. Comments? (8)

16:11:29 Vaihduin keltaiseksi.
posted by valo. Comments? (11)

jne.

Ainoa vaihtelu tulee kello 02 aamuyöllä, kun valo kirjoittaa "02:00:00 Meenpä vilquttaa keltasta."

WOW! TäSSä HISSISSä ON NAPPULOITA! Tämä tiukan fokusoitu blogi kertoo kirjoittajan viehtymyksestä hisseissä oleviin nappuloihin, koska nappuloita on kiva painella. Blogin kirjoittajalla on pakkomielle löytää hissin nappuloista niiden G-piste. Usein hän onnistuukin.

TERVEJäRKISYYDEN LINNAKE. Tämän blogin kirjoittaja esittää hätkähdyttävän järkeviä, vastaansanomattomasti perusteltuja ja ilahduttavan viihdyttäviä huomioita ja ajatuksia elämänmenosta ja maailmasta. Useita päivityksiä päivässä! Kirjoittajalla on hyvä perse, ja vanhemmilla on kämppä Eirassa. Ja vanhemmat hoitivat kirjoittajaa lapsena antamalla paljon rahaa. Jep, siinä on resepti hyvälle lapsuudelle. Kiitti vaan helvetisti, faija.

TRIPPAILLEN JA ITKIEN. Hämmentävä blogi, joka vaappuu huolestuttavasti toisaalta kirjoittajien LSD-trippien kuvailuissa ja toisaalta kirjoittajien itkukohtauksissa märehtimisessä. Mutta sitten kun kirjoittajan tyyliin tottuu, hänen elämänsä vaikuttaa paljon jännittävämmältä ja kadehdittavammalta kuin meidän muiden.

MINä TIEDäN MIKä ON PARASTA KAIKILLE. Blogien urbaaninuorisoon painottunut ikärakenne saa vaihtelua, kun 93-vuotias eläkeläisnainen alkaa kirjoittaa blogia. Hän kertoo värikkäitä, jopa viisaita tarinoita kokemuksistaan Suomen sodissa ja siitä, millaista oli jälleenrakentaa Suomea. Muutaman kuukauden kuluttua hän kertoo elävänsä nykyään Elviksen kanssa ja että hän vierailee usein Klingon-planeetalla. Ja sitten hänen lonkkansa putoaa. Koska niin vanhoille ihmisille käy. Heidän lonkkansa putoavat.

KYSYN VAANIN äITI. äiti, et sitten kirjoita siitä 8-vuotiaaksi jatkuneesta rintaruokinnasta! Täällähän saisi hävetä silmät päästään!

SUBLIMINAALINEN TREFFI-ILMOITUS. Tämä päiväkirjamuotoon kirjoitettu blogi on todellisuudessa kirjoittajansa alitajuinen deitti-ilmoitus, jossa hän rivien välissä valittelee sinkkuuttaan ja yksinäisyyttään ja jossa hän kannustaa kiinnostuneita lukijoita kirjoittamaan itselleen. Tiedostamattaan tai osittain tietoisestikin kirjoittaja toivoo löytävänsä seurustelukumppanin bloginsa kautta. (Tällaisia blogeja taitaa olla markkinoilla jo aika paljon.)

[EDITORIN BLOGI. Jo kulttimaineeseen noussut Kysyn vaanin editori murtautuu kahleistaan ja aloittaa oman bloginsa. Blogia tulee editoimaan Kysyn vaan. Eli siis käytännössä samaa jakomielitautista skeidaa on luvassa, mitä on tähänkin asti totuttu näkemään. -editori/Kysyn vaan]

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Siis selvyyden vuoksi: Ovatko ne siellä Ameriicassa nyt ihan tosissaan, kun ne sanovat olevansa raivoissaan siitä, että Janet Jacksonin toinen rinta paljastui osittain pariksi sekunniksi televisiossa? Etenkään kun se ei edes paljastunut kunnolla - tuiki tärkeän nännipihan peitti näkyvistä osittain nännikoru! Niin, ehkä tämä kysymys onkin parempi muotoilla seuraavasti: Jos näkee rinnan, mutta ei näe nännipihaa kokonaisuudessaan, voiko todella kerskua nähneensä rinnan? Ja vielä naftimmin: Milloin tisu on tisu?

2. Ja eikö se, että Justin Timberlake ei paljastanut tähtikorulla peittämiään sukuelimiä, todista puolestaan sen, että kaikki kiihkofeministien esittämät pähkähulluimmat ja vainoharhaisimmatkin väitteet ovat !absoluttinen totuus?

3. 0001110010110100011011101101000101010 1010010100010101001010101010100001010101 010000010100? [Huh huh! Rivoa heksagesimaalihuumoria! -editori]

4. Missiehdokas vastaa Iltalehden typerään kyselyyn pidättäytyvänsä seksistä ennen avioliittoa. Ei siinä mitään, kukin tehköön niin kuin parhaaksi katsoo. Mutta onkohan se ihan niin, kuin hän sanoo? "Nykyisin aloitetaan sukupuolivalistus yhä nuoremmille ja siitä tulee sellainen kuva, että tulee kiire aloittaa seksin harrastaminen. Nuorille luodaan sellainen kuva seksivalistuksessa, että annetaan kortsu käteen ja on todellakin aloitettava seksi, jotta tuntisi itsensä aikuiseksi." Noh, nuori tyttökulta, eikö se nyt enemmän ole niin, että jos vastuulliseen seksikäyttäytymiseen kannustavasta valistuksesta tulee sellainen kuva, että on kiire aloittaa vastuuton seksikäyttäytyminen, niin eikö vika ole kuitenkin omien korvien välissä eikä valistajassa? Ja hieman asiattomammin kysyen: eikö seksistä pidättäytymisestä ennen avioliittoa tule sellainen kuva, että avioliiton alkaessa tulee kiire aloittaa seksin harrastaminen?

5. Yhdysvaltalainen nörttimies, Jon Cusack, on nimennyt poikansa versio 2.0:ksi, eli Jon Black Cusack 2.0:ksi. Hyväksyyköhän Savon hovioikeus tämän ennakkotapaukseksi, jonka perusteella on mahdollista nimetä oma sukupuolielimensä Excel 3.0:ksi, koska - voi pojat! - se on kyllä pelastanut monesta pinteestä?

6. Ben Zyskowicz siis saavutti voiton kokoomuksen ryhmänjohtajakiistassa, mutta voimmeko me enää nähdä tämän ikävän välikohtauksen jälkeen kokoomuksen köyhät vitun kyykkyyn -politiikan samassa puhtaassa viattomassa valossa kuin ennen?

7. Jos nänni paljastuu metsässä eikä kukaan ole sitä näkemässä, eikö se ole hieman surullista? (Ei koske miesten nännejä.) (Paitsi Idols-miesten nännejä.)

Pähkinöitä

Hei pojat ja tietyt reunaehdot huomioiden myös jotkut kauniit, vaitiololupauksen vannoneet tytöt! Nyt kaikki älynnystyröitä hieromaan! Testaa, oletko Kysyn vaania fiksumpi seuraavilla kuudella arvoituksella.

Vastaukset arvoituksiin löytyvät tekstin lopussa. Mutta älä katso vastauksia, ennen kuin olet yrittänyt ratkoa arvoituksia kynän, paperin, laskukoneen, helmitaulun ja moneen kertaan käytetyn kondomin kanssa. Muuten sinä kuolet. Ethän sinä kuolla halua? (No joo, niinhän me kaikki.)


ARVOITUS 1: RIKKAAN KUNINKAAN DILEMMA. Rikas, vanha kuningas Al-Khaleifi halusi päättää, kummalle pojistaan hän testamenttaisi perintönsä. Vanhempi pojista, Idols-Mustafa, oli komea, nuori ja tahattoman koominen laulaja-wannabe. Nuorempi pojista, Robinson-Crusoe, oli vaatimattoman ulkonäkönsä vuoksi vähemmän naisten mieleen, mutta miehet olivat hänestä hyvin kiinnostuneita. Mustafa osasi derivoida ja Crusoe osasi integroida, mutta kumpikaan heistä ei koskaan muistanut, mitä eroa niillä oli. Kummalle Al-Khaleifi testamenttasi perintönsä?

ARVOITUS 2: PöRSSIEETTINEN ONGELMA. Saat tyylikkäästi sliipatulta pörssimeklarikaveriltasi sisäpiirin vinkin, että Nokian osake nousee pian rajusti ja että Nokian osakkeita kannattaa nyt ostaa. Epäilet aluksi hänen puheitaan, sillä vielä eilen hän oli hampurilaismyyjä Hesburgerissa eikä hän ole tiennyt aiemmin osakkeista mitään. Lisäksi hän haluaa myydä heti sinulle tuhannella eurolla kädessään olevia paperinpaloja, joiden hän sanoo olevan Nokian osakkeita. Ystäväsi suupieli nykii ylöspäin, kun raavit hölmistyneenä päätäsi ja mietit, pitäisikö tarjous hyväksyä ja käyttää paperinpalasien ostamiseen kaikki säästösi. Miten menettelet?

ARVOITUS 3: TIETEELLINEN JUZKA. Tiedemiehet ovat onnistuneet luomaan kaksi uutta alkuainetta törmäyttämällä yhteen kalsium- ja americium-atomeita. Uusien alkuaineiden järjestysnumerot ovat 113 ja 115, ja niiden lyhennetyt nimet ovat alustavasti Uut ja Uup. Huomaamme, että ne ovat takaperin luettuna Tuu ja Puu, jotka ovat molemmat suomen kielessä käytettyjä sanoja. Arvoitus on seuraava: jos oletetaan, että seuraavaksi löydettävälle alkuaineelle annettaisiin nimeksi Irakknur-Obrut, mistä suomenkielistä solvauksesta se on palindromi?

ARVOITUS 4: SALAPERäINEN KASSAJONO. Kassajonossa seisoo neljä henkilöä: Riina, Miina, Reiska ja Adolf. Riinan ostoskori on arvoltaan suurin ja Reiskan pienin, koska Reiska haluaa ostaa vain yhden kaljapullon. Miinalla on korissaan vain pari pientä esinettä (=terveyssidettä, senkin häveliäs marijuanaa poltteleva luuska), ja hänellä on tasaraha valmiina. Adolfkin haluaisi kassalle, mutta hän näyttää huulen yläpuolella olevine trimmattuine viiksineen epäilyttävästi tutulta. Kenet väsyneen näköisen kassaneidin kannattaisi ottaa vastaan ensin, jotta kassajono etenisi nopeimmin?

ARVOITUS 5: ELäMä, MAAILMANKAIKKEUS JA KAIKKI: Hei, jätkät, kuka on kusipäiden kuningas?

ARVOITUS 6: KäNNISTEN ROTTIEN PARADOKSI. Helsingin Sanomien mukaan "perimältään viinalle persot rotat elävät vanhemmiksi ja kuolevat terveempinä kuin täysin raittiiksi jalostettu rottakanta, ilmenee Tampereen yliopiston terveystieteen laitoksen ja Kansanterveyslaitoksen tutkimuslaboratorion yhteisessä tutkimuksessa... "Tulos herättää paljon kysymyksiä ja tutkimisen arvoisia arvauksia", sanoo vanhenemista tutkiva gerontologian professori Antti Hervonen Tampereelta." Mitä gerontologian professori Antti Hervonen vihjaa lausunnollaan?


Vastaukset arvoituksiin:

1) Vastauksen arvoitukseen saat integroimalla lausekkeen x+x^2=3 ja piirtämällä syntyneen kuvion koordinaatistoon. Koordinaatistoon piirtyvät perinnön saajan kasvot. Sinun täytyy tosin syödä ensin näitä sieniä nähdäksesi niitä. Maista vaan. Ne ovat hyviä. [Huh! Onneksi poliiseilla ei ole mitään keinoa jäljittää näin kyseenalaisen huumemyönteisiä vitsejä "viljeleviä" (wink wink) bloggaajia. Vai mitä, typerät skoudet? -lakimies.]

2) Muistit väärin: sinähän se olet se, joka työskentelee Hesburgerissa ja kaikki ystäväsi ovat menestyneitä meklareita. Näin ollen sinulla ei ole varaa ostaa Nokian osakkeita. Mutta työpäivän päätteeksi saat syödä ylijääneitä hampurilaisia. Sinun elämäsi ei siitä parane, mutta kyllä se huononee. Ahdistaa. Eiku. Ahdistaa.

3) Ei mistään. Irakknur-Orbut ei ole palindromi. Palindromi täytyy voida lukea samalla tavalla sekä sanan alusta että lopusta. Taisit mennä halpaan!

4) [Se valitsee kuitenkin sen Adolfin, koska se Adolf olen minä. -editori]

5) Toi paha poika, joka vei meitsin hali-nallen... :-(

6) Nosta kolmas tulitikku toisen ylitse ja sijoita se vinottain vasemmanpuolimmaisen tikun päälle. Jos uskot Jumalaan, annat Jeesuksen hoitaa loput.

Pisteytys: Jos sait enemmän kuin 14 pistettä, olet Nasaretin kuningas.

P.S. Mitä YK:n pääsihteeri sanoi ojentaessaan ystävälleen kaljapulloa? Kofi Annan. ahahahaah[Mene kotiin. -editori]

P.P.S. Nettiosoite Nice-tits.org on hyvänä ehdokkaana selaimen kotisivuksi...

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien tapahtumien odotetaan tapahtuvan tällä viikolla.

MAANANTAI. Iltalehden uutispäällikkö vilkaisee tyytyväisenä lauantain Iltalehdessä ollutta virkettä: "Tummuus on valttia tämän vuoden Miss Suomi -kisassa, ainakin jos on uskominen Iltalehti Onlinen lukijoita", naksauttaa sormiaan ja alkaa pohtia, minkä nettihörhöjen äänestämän mielipiteen hän seuraavaksi vääntäisi yleiseksi totuudeksi. Hmm... ehkäpä: "Suomalaisista 84 prosenttia on harrastunut seksiä samaan aikaan kun he ovat ohjanneet raitiovaunua ja rahastaneet matkustajia, ainakin jos on uskominen Iltalehti Onlinen vankkumattoman luotettavia lukijoita."

Lisäksi maanantaina mikään tiedotusväline ei edelleenkään tee juttua siitä, ovatko Idols-Hanna ja Robinson-Hanna niinku sama asia tai onko Robinson-Hanna-nimistä henkilöä edes olemassa.

TIISTAI. Blogit saavat uuden kilpailijan, kun uusi trendi-ilmiö, niin sanotut "sanomalehdet" alkavat julkaista kirjoituksia ajankohtaisista tapahtumista paperimuodossa ja jakaa niitä aamuisin ihmisten koteihin. Sanomalehdet kuitenkin vetäytyvät nopeasti markkinoilta nöyryytettyinä ja tarpeettomina, kun Kysyn vaan sivaltaa blogissaan olevan "wanhaa mediaa, ja siksi tuhoon tuomittua!!!1". Samana päivänä juhlitaan myös sitä, että Kysyn vaanin kävijämäärälaskuri rikkoo kymmenen kävijän rajan, kun äiti hakeutuu sivuille googlettamalla sanat "ilmaisia hanky-panky kuvia äitimäiseen makuun + peppu"

KESKIVIIKKO. Soneran tv-mainos, jossa mies ja nainen istuvat pöydän ääressä lähettäen toisilleen tekstiviestejä ja jossa mies älähtää naiselle: "Mitä? Eihän me keskellä päivää voida...", saa jatko-osan, jossa katsojille näytetään, mitä he eivät voi tehdä keskellä päivää.

TORSTAI. Kulttuuriministeri Tanja Karpela sanoo iltapäivälehdissä huolestuneensa siitä, että teleoperaattoreiden tv-mainoksissa näytetään nykyisin bondage-anaaliseksiä ja snuff-pätkiä, joissa tapetaan oikeasti ihmisiä. Relaa vähän, Tane! Sentään eletään 1990-lukua!

PERJANTAI. Onneksi on perjantai! Tänä perjantaina olemme nimittäin kaksi päivää lähempänä kuolemaa kuin keskiviikkona. Hei, se ei ehkä tunnu pitkältä ajalta nyt, mutta kun me pian kidumme kuolinvuoteellamme salaperäisen Spirit-luotaimen tänne tuoman, Mars-planeetalta tulevan lihansyöjä-ja-sisäelinten-paikkaa-satunnaisesti-keskenään-vaihtavan viruksen takia, me olemme kiitollisia siitä, että kuolema on kaksi päivää lähempänä.

LAUANTAI. Kysyn vaan -blogin kirjoittaja harmittelee viikko Kalevi Sorsan hautajaisten jälkeen, että olisi pitänyt kiekaista sieltä takarivistä hiljaisella hetkellä: "Kvaak!" ...Siis toi vitsi tulee siitä, että se on Sorsa... Voi luoja. [Hei, tämä blogi on ilmainen. -editori]

SUNNUNTAI. Suosittu Tunnustuksien luola -sivusto synnyttää rinnalleen ylipainoisille suunnatun Otan hieman vastuuta omasta ylipainostani -sivuston, jonne voi anonyymisti tunnustaa olevansa vastuussa ylipainostaan. Sivulle tulee vain yksi kommentti: "Mutku on helpompaa syyttää muita, ja etenkin noita geenejä, koska silloin ihmiset yleensä sotkeentuvat ajatuksissaan niin, että alkavat miettiä, miten todistaa, ettei geeneillä ole tekemistä lihomisen kanssa ja he eivät otakaan puheeksi sitä, että minä syön kuin hevonen."